我高了，不知道是他从后头隔着一层肉顶到我前边还是我后边的神经末梢也同样敏感。不管是因为什么，反正我美了，这是最主要的。
战神又战略后撤了，东西还硬着，到我脸上，散着香气，香香的，臭臭的，好比咸亨炸臭乾儿，又臭又香，韵味十足，回味无穷。有人觉得香菇香，有人一口不吃。有人喜欢榴莲，有人爱吃臭豆腐。
臭豆腐诱人之处正在於它香香的又臭臭的。我那年去绍兴，刚一进咸亨酒店，就被浓郁的臭香味儿包裹，整个店包了一团云雾，我在云雾里走，跟梦似的，跟现在似的。
炸臭乾儿上来以后，第一口不适应，后来越嚼越有滋味，回味深厚，让人上瘾。餐后出了店，觉得没过瘾，就找路边小摊，切小块扎细竹签上那种，瓦灰色儿，炸至灰黑，街灯下就白嘴儿吃，什么酱汁都不蘸，吃了一串又一串，诱人的臭香在身边弥漫，进到我身体里，就像现在。现在，战神跪我脸边儿上，凶器指着我，分明跟交警似的。
我张开嘴，把长长的粗粗的臭乾儿迎进来，暖他，润他，舔乾净他，崇拜他。
他让我无数次高潮无数次美，他给了我一辈子都没体验过的快活。
凶器在我嘴里一直硬着，不撤。不撤我就一直舔，让他捅，表示驯顺。他这么老到，我忽然闪过一念头：他是魔鬼。对自己太自律自控其实挺可怕的，跟机器似的。算了一下，他已经弄了我十多个小时了，这超出我前夫干过我的长度总和。我前夫每次顶多半分钟。我问他难受不难受，他说还行。你说他真是人吗？
我舔着刚弄过我后边的凶器，不觉得下贱下作，不觉得恶心，反而满心欢喜。
舔着舔着冷不丁清醒过来，自己吓一跳，吓一身汗。现在这真是我么？我这是干吗呢？这不作践自己么？我是他姑姑，端庄得体，一向稳重，我这是毁我自己呢，天亮我怎见他？以后我怎面对我哥？不容我多想，下一个大浪劈头盖脸又砸下来，把我淹没，把我拖回无底深渊。大粗硬家伙又闯进我下体。我快活地坠落，重力加速度堕落，叫唤出更下贱的声音，干出更多不可思议的事儿来。
他带着我拉着我舔着我顶着我到了一仙境，这儿可能是性游戏能达到的至高境界。不知道他什么感觉，反正我从来没上过这么高的地方。说实话我前夫跟我做爱不多，他老说累老说累。我是传统女人，哪儿好意思一二再再而三提要求？
累就养着呗，不做就不做。我哪儿能跟荡妇似的没完没了求他。可现在我迷糊了：莫非我还就一荡妇？闷骚了二十几年，强忍，欺骗所有人，欺骗我自己。
其实荡妇有啥不好？为自己活，为自己爽，真诚，不装屄，长寿，不遭雷劈。
我维护这个维护那个，到最后我的家呢？碎了，成了碎片儿，团不到一块儿；老公、儿子全跟我不一条心。这么多年我正经得到啥了？就一小独单。老天爷都看不过去了，可怜我，给我派一童男子儿来帮我、度我。我要再不珍惜这机会，谁还老帮你？
我抓着他，死死箍着他，可是不敢看他。他喷白烟冒热汽，混横不羁，气势汹汹，这是一头肏屄兽，把我变成淫水母。我真的乾渴到极点了。我好像在报复前夫，报复此前受过的所有的委屈不公，玩儿命补偿我自己。他捅会儿舔会儿，冲我说着可怕的话。我听着顺着答应着，闭上眼睛设想那些流氓事儿真发生。
他那家伙里头可能有骨头，要不然的话怎能一直不软？他的运动没有尽头没有终结，他热爱这运动。他要不是我侄子该多好？无数次中场休息，喝水、撒尿、聊天。我问他：「你嫌不嫌我老？」他说：「你不老啊。我还就爱肏四十来岁的娘们。」「为什么啊？」「骚哇。四十多岁的那是真骚，放得开，真败火。」「告诉我实话，你糟蹋过多少阿姨？」「没多少，也就三十来个吧。什么叫糟蹋呀？我这叫助人为乐，替天行道。」说完又扑上来跟我绝斗。我俩像末世仇家，又像棋逢对手，网球名将，玩儿命对抽，一千回合，谁都不累，大汗淋漓，还乐在其中。我这辈子没出过那么多汗。真出透了，床单是湿的，枕巾湿了，褥子也湿了，哪儿哪儿全都是湿的。有时候我能听见床腿儿床脚嘠吱嘎吱，楼下邻居准能听见。听见就听见。我为谁活？
为这个为那个都活大半辈子了，我都快绝经了我。闭上眼睛勒死战神，嘠吱嘎吱又听不见了。你在极乐瞬间，耳道是封闭的，眼睛也一样，跟许仙最后在金山寺似的，或者更高境界，听而不闻，视而不见，想都不想，顺其自然，归隐山林纵情嚎叫，心甘情愿沦落为兽。
忽然想哭。这些年我过得太苦了。我太委屈我自己了。什么什么都我一个人，我太难了。我深感自己渺小、无助，深感绝望、孤独。偶尔想了，自己弄弄，完事儿以后更难过。
我不是开放型的女人，特别想的时候也有，一般就是每月倒霉之前那几天，生理的需要靠自慰解决。弄，谁都会，杀痒的法儿谁都有，问题是，孤独是绝症，它这没治。现在，为对抗孤独，我抱紧他，也让他抱；亲他，也让他亲，让他进，让他顶，让他使劲填充我，填满我，塞严空虚，好像这样儿我就不孤独了。
窗外泛起淡蓝色天光。床上，一朵大花在哭着怒放，补偿迟到的享乐，补偿一切。人太缺什么就会找机会恶补。恶补总会过梭，会犯错误，矫枉过正，失去灵魂，找错对象，自取其辱。
我脑子里头乱了套，开了锅。事儿出了，事儿是错的，我是长辈，我必须断。
可这东西能断得了么？以后我怎面对我哥？他会不会怀疑？会不会闻出蛛丝马迹？发生关系是大事，身体、想法、内分泌都剧变，地覆天翻。我相信，发生过关系的人，身上会发出新的味儿，跟以前体香不一样，自己能闻出来。别人，靠近的话也能闻出来。我怎么遮掩？他回去住以后会不会说漏嘴？
我问他说不说梦话？他说他不知道他说不说，还说他们知道就知道了，都是家里人，怕啥。他这什么逻辑？这事儿寒碜，可千万不能说出去，跟谁也不能说。
在有的地方，我们这种得浸猪笼，或者被人用大石头砸死。他还是满不在乎。
吃过早饭，他跟我说想接着干、不想上课。我说不去就不去，但是不能再弄了，必须睡觉。身子要紧，这么干谁受得了？他趴我身上鼓捣了一会儿，趴下头不动了。我一瞅，着了。我也困，可我得上班。
上着班，想着家里趴一美少年，我心里忽悠忽悠的。我脚步发飘，嗓音都比从前好听了。中间上厕所的时候，擦出好多好多黏液。想起昨天夜里，我下头又痒痒了。毒瘾发作，凶猛暴烈，你根本招架不住，你扛不过去，你只能顺着他。
手指滑进来，动着，脑袋里头一片温热，人事儿啥都不想，只惦记满足兽性。
解完了骚，提好裤子，对着镜子照，镜子里那女人满脸通红，嘴唇潮湿，妩媚招人，骚货一枚，闻着自己手指。
我已经馋成这样儿啦？我是罪人。我后悔了，我不该由着他。我必须弥补，可我洗得乾净么？我再也回不到我原来的形象，他也不。我该怎办？从此将错就错、当他秘密情人？
或者跟我哥说、说我对他好、他也对我好、让我哥成全我们？对，我嫁给他就完了。我们到别的地方，苏州吴江，嗯，我喜欢那地方，乾乾净净，人少，路宽，没人认识我们。
我彻底疯了。一女人，都这岁数了，被搞了一宿，居然就能痴呆到这程度。
我要真说了，我哥非给我送疯人院去。不行不行，不去疯人院，吴江也去不了，还是得断。下班买了三黄鸡，买了菜，两大兜子，沉死我了。回来进楼道拐角猛抬头撞见一邻居，认识，打招呼。我一惊，浑身一激灵，三黄鸡好悬没掉地上，嘴也不利索，答非所问，慌慌张张，脸色都变了，赶紧低头上楼。进了家，手麻，沉的，吓的。
他真没上课去，我进门的时候他刚起床。我定定神儿，觉得邻居瞅不出来，应该也没闻出来。洗洗手，煲上鸡，洗菜。他过来蹭我，摸我，我板着脸装没事儿人，闷头做饭。
他手伸进我衣服，贴着肉弄我。我说，「姑姑错了。咱别这样儿。」他跟没听见似的，嘴唇身子手脚全贴上来，十足的章鱼，你根本做不了饭。
奶头被他捻硬，下头被他鼓捣出水了，心长草了，装不下去了。放下菜，转身拉他上了床。那天的三黄鸡差点儿糊了锅。
我看他是那么好看，看着他我心里是这么激动，激动得快晕过去了。我眯着眼，微笑着，什么都不用说，就很幸福，心里美。我想要他，现在就要。我居然成了痴女一枚。性瘾不是病，发作真要命。
人狂怒的瞬间，智商是一；动情时刻，智商是零。我彻底被魇住了，鬼上了身，我被附了体，心甘情愿沉沦变态，失掉理智判断，醒不过来，走不出来。其实也不是肏屄带魔力，主要是高潮那几秒钟让人分泌特别的东西，比如多巴胺大爆发，大脑释放大量内啡肽，作用像吗啡，致幻剂。我觉得，高潮就是毒品。
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第二天他上课去了，临走在我身上腻不够，非逼我答应他晚上接着弄，不答应不走。我心里热乎乎，幸福。我喜欢被人需要、被人迷恋，喜欢有人跟我耍赖。
母性被激发出来，往外流，比奶浓。我被自己感动了。这毒狠毒就狠毒在，你粘上他之后，你能自己给自己催眠，你给自己找藉口找理由，你压根儿不觉得他有毒，你还帮他复制病毒。
我下班回家，做好饭，听见敲门了，他回来了。我乐着蹦着颠着去开门，笑容呱叽僵住——他和一姑娘，拉着手进的屋，跟我说，「这是我们班的。」我从头凉到脚。
女人做事情经常是糊涂的，反正我是这样儿，情商是变数，该高的时候偏偏低，发起烧倒是高高的。高烧中，我被玩儿得晕晕的，以为他对我真有感情了，没想到他跟我压根儿就是去火，就纯发泄。我忽然觉得他挺邪恶的，年纪轻轻怎么这么坏？
我好吃好喝招待他们俩，还陪着笑，故作轻松，偶尔出戏，觉得这一切都不是真的。我侄子是一恶魔，吃完就搂着那姑娘进了我的卧室，不关门，直接开练。
我百抓挠心，脸上发烧，坐也不是，站也不是，他们那淫声秽语像针往我心上扎，不听不行啊，这独单拢共就这么大，我往哪儿躲呀我？
我走进厨房，两米乘两米，狭窄的空间压迫着我，所有的东西，橱柜、刀具、菜板、水池、灶台、锅碗瓢盆筷子勺统统朝我压过来，想要压死我。他们在干吗？
在我床上，在我刚享受到快乐的地方，在我的地盘折腾，他们用的什么姿势？
那女孩能比我强么？我没瞅出她哪儿比我好呀。我侄子精神头儿够棒的，他就不累么？自打他来我这儿，他就一直在战斗，他简直超人呀。
冷不丁地，那姑娘蹿出来，尖叫着，光着身子跑来跑去，他追出来，把那姑娘按我地砖上。俩人跟疯子似的折腾，一点儿羞耻感没有，整个原始人。当然了，我还不如他们，我算什么？背德姑姑，禽兽不如。我跟全世界宣了战，我干的事儿被全世界唾骂。所有人都比我强、比我正常。我终於清醒了，又好像更糊涂了，浑身皱巴，难受哇，心里头特别的难过，伤感，后悔，还不能自拔，思维跟瞎线团似的，把我绕里头，缠死，走不出来。
补习班儿刚认识一天，带我这儿就弄，也不怕得病？我关上厨房门，捂上耳朵，浑身哆嗦。我这是怎么了？事情怎么会这样？生活本来好好的，平静如水，没灾没祸也就算是福了。好端端的，我侄子闯进来，弄了我，我跟傻瓜似的动了情。结果现在自作自受。我应该把他撵出去，现在就去！
我昂首挺胸出了厨房，内俩已经回了我卧室，叽叽嘎嘎，嗨哟嗨哟。我义正词严走进卧室，面对我侄子，问：「有什么需要我做的？」我侄子说：「过来抬她脚，给我抬高。」我站床边儿助纣为虐，提起那姑娘脚腕子，用力往上抬，瞅着我侄子大粗家伙往人家眼儿里捅，近距离听着噗叽噗叽声。那姑娘四仰八叉，任我侄子肆虐。
没想到近距离听这噗叽声催情作用这么大。我下头酸痒难熬到了极限，我使劲夹着大腿，扭着腰腰。我侄子发疯似的干着，忽然撤出鸡巴，指着那姑娘屄豆命令我说：「过来舔这儿。」我中了邪似的爬过去，张嘴就亲，伸舌头就舔。那姑娘酸酸的，有点儿咸，有点儿骺，有点儿腥，跟平鱼的腥还不一样。我这辈子打死我都没想过舔女的，可我现在真的正在舔，十足卖力，而且沉醉其中，从女女舔盘子里头还品出了甜头品出醇香。
为什么非要把寻欢对象设成异性？
我一边舔盘子，我侄子一边在我后头舔我。床上，我们像三条狗，转圈儿舔。
我一会儿是男的，一会儿是女的。下头湿得不像话，空虚得紧，只盼谁来捅捅。过了一会儿，恶魔让那姑娘趴我脸上，跟我６９，他肏那姑娘，让我舔他蛋蛋。他肏一会儿，拔出来让我舔一会儿。
我刚给他舔乾净，他又肏进去。
他叫我干啥我就干啥，完全被致幻了的。灵魂丢了，只剩一付皮囊。行尸走肉。逆来顺受。痴呆女奴。脑瘫女仆。一使唤丫头。我身体上离不开他，我求他弄我。感情上更离不开他。我满脑子想法，疯狂大胆，每一条都不敢说出来，我知道世道不容我。
在我眼前不到五厘米，恶魔的大粗鸡巴狠狠肏着刚认识的嫩货。那货被肏美了，骚水儿狂滋，滋我一脸。恶魔把她两条胳膊背后头绑起来，绑得紧，都勒紫了。恶魔薅她头发接着肏她。她惨叫着，哭喊着，不过在我听来她正享受。我舔她屁眼儿、掐她骚豆。我百般的曲意逢迎，可恶魔就是不干我。
送走那姑娘，我跟我侄子说：「她挺好的。姑瞅你们交往姑特开心。」他不搭理我，一边唱着「说天亲、天可不算亲」，一边进卫生间打开水冲澡。我跟进卫生间，给他搓背，帮他洗乾净。他的鸡巴一直立着，不倒。洗完出来我说你刚才没射呀？你怎么打算？他趴床上不动了。我下头难受死了。拉着他手，把他手指塞进我下边。他不动。装睡还是真累了？没劲。我躺他旁边，迷迷糊糊也睡过去了。
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他让我去医院戴个环儿，我忙不迭说好。第二天是礼拜六，我起来就上了医院。路上我还自我安慰呢，这不是为了他，这是为了我，为我的满足，为自我保护。上了环儿，我更加有恃无恐，跟他在床上更没顾忌了。
可能我真有点儿上瘾了，感觉没法儿从这样的快感中抽身出来。我越陷越深，越来越疯狂，我觉得我已经开始控制不住我的身体了。事情已经发展到现在这种的地步了，想停停不下来；肉体上的刺激越来越大，心理上的自责越来越小。现在我觉得我是一正常人，比谁都正常。我快乐，我健康，我能长寿。
寒假结束，他要回家了。我上赶着给准备了好多好吃的，大包小包。我以为他得跟我依依不舍，得抱着我亲我，出门儿又回来，出门儿又回来，结果他拎上包儿就走，头也没回，连「再见」都没说。我干了啥呀？我造了一孽。
大侄子走了。空荡荡的屋子里只剩下我一人。我从厨走进卧、从卧走到厅。
只有这会儿，才觉出这独单挺大。屋子里到处都留着我侄子的气味儿。我贪婪地吸着，然后不知所措。
我从冰箱拿出那几条平鱼，摆餐桌上，安安静静闻那香味儿，享受那只属於我的快乐。那几条平鱼已经没了生命，可腥味儿刺鼻。我闻着闻着动了情，下身有了反应，湿了。
我拿起一条平鱼，鱼嘴对准我下边儿，开始摩擦。鱼嘴凉凉的，冰得我不好受，可我停不下来。我只想一件事儿——淫一下儿。
平鱼让我想起我哥嫂，想起他们送我侄子来那天。我想起我侄子。他在想我么？平鱼的腥味儿尤其刺激，对我来说就是春药，我一闻见下头就湿。我狠狠手淫，淫到高潮，但不彻底。我觉得空虚，哪儿哪儿都没力气，觉得活着没劲。我走路轻飘飘，心情奇差，像做一大梦，像得一场大病。
我后悔。后悔没用。事儿已经出了。我担心，怕他说出去。怕也没用。他是一混蛋。
我想他，想得不行。他在干啥？准在想我，他那大鸡巴现在一准儿硬硬的。
我想上我哥家瞅瞅他，瞅一眼都行。我穿上外衣，走到门口，拿起钥匙，又慢慢放下。
我不能去。我是谁？我是他姑。我上他家干啥去？打扰他？我不能。再苦我也得咬牙忍。
我拚命忍啊。这是纯粹煎熬。姑姑去瞅瞅侄子，天经地义，怎么啦？我再次穿上外套。
我还是去了。心跳。手脚冰凉。我哥家住平房，大杂院儿，院门儿朝东。胡同挺窄，过俩夏利费点儿劲。
我站对面煤棚子，远远瞅着，不敢过去，又随时可能被发现。他们家三口人谁都可能出来看见我，他们家邻居也进进出出，随时可能发现我，发现一个魂儿被拿住的女人，一个可怜的人，颠三倒四，魂不守舍，伤天害理，禽兽不如，彻底困惑，迷乱抓狂。
一旦发生关系，就整个都变了。我这儿是干嘛呢我？有家不回、来哥这儿不敢进，快更年期了可干的事儿像青春期干的。我不认识我了。当年刚认识我前夫那会儿，我都没干过这么傻的事儿。心脏狂蹦，快给我蹦死了。这感觉我只有过一次，那是几十年前，我的初恋，事后证明初恋是无花果儿。现在这感觉又来了，更强更猛。我特激动，好像难得有机会重新活一回、又年轻一回。我不敢承认，我怕，可事实摆这儿，我又动情了，这次是真爱，我投入了所有能投入的，爱的这个人是不能爱的又怎样？我就这样儿了。
那晚我在那煤棚子里一直戳到晚上十点，也没见着他。他可能早睡了，或在外头疯。我实在盯不住了，摇摇晃晃回了家。洗了澡，上了床，盖被睡觉觉。
我该死，我有罪，我该下地狱。以后怎办？不敢想。人不为己，天诛地灭。
都２０１２了，想那老多干啥？混呗。
其实人的所有烦恼，都来自於放不下。只要把东西放下，就一点儿烦恼都没了。我瞅野兽活挺好。当你比野兽还野、比坏人还坏，你就不受伤害。
睡梦里，我在一监狱里，四周全是铁丝网铁栅栏门。游泳池里，俩姑娘在水面接吻。远处几个女的在抢皮球，黑白花的球落了水，一个姑娘紧跟着跳下水，可抱上来的却是一头黑白花奶牛。我问身边一个满脸褶子的女人：「老大，我啥时能出去？」老女人瞅瞅我，慢悠悠说：「四十年。」
【完】
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