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果然，耶稣在观音面前站得有一些时间，要是不犹豫不决，以快刀斩乱麻的方式把话一说出口就走开，当然不至于露馅了：硬几几。
尽管你耶稣想做一个真正的正人君子，可在露奶的女人面前站久了，不要说是观音这天下少有的美女面前，就是一头发情的母牛，让男人看久了也会产生出一种化学反应。（这是B叫，纯属夸张！）
有话要说这是肯定的，你还不快点说完走开，想等到几几自然退潮，你休想，因为你只能控制住你的行为，但你控制不住你内心世界的荷尔蒙生长。耶稣越是羞得面红耳赤，就越是想到要不能硬几几。鹅！凡事都是喜欢斗水做坝，就像仇人，你每时每刻念叨着想他死，可他不但不会死，而且还越来越发大了，越来越让你见到他就骨头发酸了。
耶稣的衣服不会比王母娘娘的好到哪里去，也是前世苦难了一生的主，不把穿得破破烂烂是一回事，因为这样还好随地而坐，这是穷惯了一生的人的通病。你让他天天穿新衣服，他还真不习惯，会让他别扭得死。
当耶稣鼓足勇气再上前一步来到观音面前要说出话时，那东西从早就已经有一点破烂的地方跑了出来，害得观音猛然把头低下。还怕你是圣人，看到棺材同样会流泪。还怕你是圣女，看到真身同样会害羞。
耶稣就这样在和观音为控制不住的天性磨蹭着，一句话也没说。可上帝和孙悟空却在开始单挑了。
“上帝，不是这样的，等我去问一下我妈妈着，怕伤着你！”孙悟空不敢接招，真怕伤到了上帝，妈妈会驮骂的。
孙悟空来到观音面前，正看到妈妈观音在低着头害羞。再看到耶稣正硬几几站立在观音面前，心想原来耶稣也是一个不怎么的人了，不然就是我妈妈长得太漂亮了。难道这其中真有一种非常好的味道？孙悟空在这节骨眼上也被不明的神想定住了。
上帝感到奇怪，不就是问一句话吗，怎么还不来？于是上帝也来到了观音身边，因为上帝也从来没有过这么近距离的接触到一个真正的漂亮女子。面对观音的尼罗河金字塔，上帝也傻眼了。
在此之前上帝真想就这样和王母娘娘结婚算了，女人不就是一个女人，难道真还会身上长花不成？鹅！把观音的胸怀大志与王母娘娘的胸怀大志一比较，想到王母娘娘的就恶心死了。而眼前的就让人发甜。可他妈的走了的鱼就是大的。以前不是在自己的名下当过一段时间的秘书吗？怎么就没有把这条鱼吃掉？
他们这是怎么回事？天王宙斯在不远住看着，观音身边出了什么事吗？我得去看看。
同样，天王宙斯看到的东西也是观音那十分优秀的胸怀大志。当然也看到了，与自己同类的家伙，于是就发话说：“喂，你们都怎么呢？是有神仙给你们下了定身法不成？”
原来这是如来佛搞的鬼，因为他们捉了他的奸，他就用阴损来报复人家，见天王宙斯说破了，就鬼样的溜之大吉。
这事观音晓得。但不能说。世界上的事都是一样，看起来都是属于自然现象，其实就是没有鬼不得人死。耶稣不明不白的低着头走开，上帝也带着小有的遗憾离去，但又回过头来问：“我想和孙悟空玩一把，观音你同意吗？”
“随你的便，只要不伤着我儿就行。”观音回答完上帝就把孙悟空叫到身边来说：“我儿要听话，可不要伤着上帝哦？”
“要是上帝伤着了上帝，这也怪我的事？”孙悟空怕发生意外。
“肯定！因为上帝是不能再造的东西。（你别狗肉里面挑骨头，一条狗也不能再造。）”观音朝儿子孙悟空微然一笑。
“晓得。”孙悟空一边回答一边跳着走进梅花圈。他要同上帝比个高低。
耶稣还在想到观音的胸怀大志，他怎么也不明白，今个怎么就对美色非常有味道？而且还向着美女架起了机关枪，丢人。从未吃过鱼的猫。今个怎么知道了鱼是世界上最好吃的东西，怪不得有人为之不知生死。上帝可不要出了问题，他怎么就同小孩子气一样？
上帝手握上帝之杖，几乎是虾着腰的一个老头儿。孙悟空不敢相信这就是万民高呼的上帝岁！
这怎么打？真让孙悟空头痛，几乎挨上就死，可妈妈说了。就是他自己不小心把自己弄伤了或者死在比武场上，这都是要割自己的几几的事。可我还没有生小的孙悟空呢？他又想到了小神雀，想借小神雀的母货生一个小孙悟空，这是认了观音为妈妈以后才有的这鬼想法。
孙悟空也太不聪明了，一只鬼小麻雀能生出什么鬼好东西来？但他想到自己的爸爸在石头上操一下都让石头生出了自己，人家麻雀还毕竟是一个正宗的母货。想到这里孙悟空忍不住发笑了。
“小孩的，出招呀，笑什么呀？”上帝在催，他要在孙悟空身上寻找到当年的自己。
孙悟空走进梅花圈直接来一个全空翻，可因为不是筋斗云，落地时没有时间选择该落在什么地方，只在一向下落时就看到要踩上上帝的头了。你当然不能怪上帝木得绝灭，他就想让你一脚把他踩死，然后赔偿一个六七十万，他要用这笔钱去柬埔寨买处妹新娘（柬埔寨的处妹由妈妈带着到有关部门去作处妹鉴定，经过专业部门鉴定之后开出鉴定证书。拿着鉴定证书去市场上卖，碰到运气好买的人多就开始竞拍，曾经有一女子卖到了20万美元。当然是妈妈一手把钱拿回家给弟弟妹妹们好活命。）。
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