不用多久，病痛就会开始折磨她，汲取她的力量，缩减她的生命。我已完整的经历了一遍，所以知晓那究竟是有多么的痛苦。
我与她绝非天生一对，自然不应同病相怜。她该有更美妙与辉煌的人生，该有更甜蜜与幸福的生活。她那般热衷修行，也不该如我一般孱弱。
她说：“帝，我好痛。”
那些痛，在我身上百倍千倍的扩大。我终于再次感受到了疼痛的滋味，在那原以为早已麻木的痛苦之中。
我想自己一定是罪大恶极，所以才会遭受这样的惩罚。
“我不会让你痛的，焰儿。”
我这样告诉她，也这样告诉自己。
帝释天能够承受一次诅咒，自然也能承受第二次。反正我的命运已然如此，已然再无拯救的可能，那不如就为我爱的人牺牲吧。
这种想法似乎为我提供了另外一种意义上的满足。仿佛我阴暗而自私的人生因此而得到了升华，仿佛我已然再一次相信了爱，仿佛在死亡降临时不会再有惶恐。
墨焰果然是我的救赎，只是用原本便短暂的人生更加短暂就能换取这种巨大的完满。让生命的归宿看起来更有价值，仿佛自己已有了保护爱人的能力。
可是，阿修罗王的拜访再一次打碎了我的美梦。
我早该明了，自己不会有这样美好的结局。为爱献身这样伟大的事不适合我这样的人，阴谋和权利才该充斥我的生命。
本王的坟墓甚至不是自己亲手挖掘的。从一开始，从我到阿修罗族，从我见到墨焰，从我邀请她回须弥山，从我爱上她，一切的一切都不过是阿修罗王的计划。他要我救他的女儿，心甘情愿。
我自然心甘情愿，他的目的已然达成。但他的计划也出了差错。素来清冷不通□□的阿修罗族小公主，对最不堪的帝释产生了感情。他素来知晓女儿的性情，所以最终只能选择与我进行交易。
阿修罗王费尽心机却仍旧走到了这一步，如此的可笑可悲，本王却丝毫没有嘲笑他的立场。墨焰能让任何人爱上这个事实我不该是最深有体会的人么？顺着他这个看起来自大又漏洞百出的计划走的不正是我么？
我一切自以为是的满足在这一刻才是看起来最可笑也是最可悲的。我看到了世间最美好的事物，也体会过人生最幸福的时刻，甚至以为自己曾经再一次获得过了爱。
不过只是虚幻而已。
本以为自己再没有什么值得算计，以为自己再不会受骗上当，以为自己只要等死便足够了。原来，我还是有价值的。这真是一件值得高兴的事，是不是？
“帝释大人，臣恳请您不要让焰儿知晓此事，也恳请您，保证她的性命。若她倾心于您，怕是不堪独活。若您能答应微臣此事，臣愿为您驱遣，荡平须弥六部。”
有这样一位好父亲，真是让人羡慕啊，焰儿。
我终于意识到，拯救墨焰的根本不是自己，而是她的父亲。这一切都不过是出于阿修罗王对女儿的爱，一切都不过是因为她与孤家寡人的我不同。我在期间不过是一个微不足道的工具，爱上她，奉献给她，令她更加灿烂。
而这一切，并非出于我对她的爱，而是他父亲与我的交易。
她应该获得这样的奖赏，因为她是如此的无私，无私到甚至能够怜爱我这样的人。
“好啊，我答应你。”
我或许还爱着她，可是爱啊，它明明从来不曾存在过。这个世界本就只有冰凉与空白，那温暖的火焰与迷人的色彩都不过是蜃气之楼，不会留下一丝的痕迹。
唯一能让我觉得自己还活着的感情只剩下了恨，浓烈炽热又深沉。我恨阿修罗王，恨墨焰，也恨自己。
恨阿修罗王的算计，恨他将最宝贵的人送到了自己的面前；我恨墨焰的美好，恨她让我误以为自己坠入了爱里；我恨自己的愚蠢，恨自己即便知道一切不过是阿修罗王的计划，却只能遵循着他的意志去完成。
这才是我该有的结局，怀抱着怨恨死去，为这残酷的人生画上完美的句号。
可即便是我，也是有自己的尊严啊，即便是这样软弱不堪的帝释，也会想要做最后的挣扎，也有必须要去完成的事。
本王的手中已有了最锋利的剑刃，所以，不如就在这绝望的深渊中做最后的狂欢。既然已注定不会有好的下场，那些伤害过我，欺辱过我，看低过的人便也去陪葬好了。
我不会让你痛的，焰儿。
这终究只是一个谎言，我知道，自己在这之后会带给她更深重的苦痛。
她的人生只做错了一件事，那就是爱上帝释天。
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