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我们班的有个男生特别可恨，名字却的很欠扁，叫狗蛋儿。
他做的事儿也很欠扁，老是在放学以后，把青虫子，死耗子之类扔进女同学的衣服里，超级享受女孩子尖叫的哭声。
那天早上，我正打开书，头顶下就掉下来一条冷冰冰的东西，等我回过神来，一条小蛇正沿着我的鼻梁滑下来。
我并没有像其他女人一样尖叫，而是直接扯下那条蛇，直接扔进了狗蛋儿的裤子里。
结果就是，我发现他尖叫起来，比女生还销魂。
我的脑袋不光很磊落的吃了老师一粉刷，还乖乖交上去一份检讨书。
介于我认错的态度还算诚恳，老师决定依然保持我的奖状名额。
这件事儿能完了吗？作为一个女孩子，如果我忍下这口气，绝对是对不起读者啊。
话说那天上化学课后，老师带走了所有的东西，唯独忘记了一盏酒精灯。
下一节课是体育，破天荒的我在室外课上居然和体育老师请了假。
和我一起请假的是另一个女生，她是真的肚子疼，女生那点儿事儿可谓是请假通行证。
我看空荡荡的教室就我们两人，我坐过去，问她，“喂，姐妹儿，帮我一件事儿呗！”
她有些纳闷的望着我。
我嘿嘿笑了两声，说，“狗蛋儿那家伙你觉得怎么样？”
那女生一听，原本因为失血过多的脸，更加惨白了。
我心中顿时大喜，看来同是天涯……额……被欺负的人。
就算是最温柔可亲的中国老百姓，遇到鬼子的侵略，也都会拿起锄头同仇敌忾。
何况是长期生活在霸道男阴影下的女孩子，她一听我要整治狗蛋儿，顿时仅有的血也沸腾起来。
其实她不用帮我太多，只是去给狗蛋儿递下了一张纸条。
狗蛋儿起先还以为是哪个女孩子告白的情书，后来打开一看，居然是我的挑战书。
我这样说的，“狗法海！你以为拿一个要饭的碗，就是得道高僧啦？有本事来教室里决战，不然就喝你白娘娘的洗脚水！”
那个年代，我们没有什么电视剧可以看，女孩子都喜欢《新白娘子传奇》，基本上暑假寒假都守着这个过日子。所以感情上对光头的都没有什么好印象。
狗蛋儿正好也剃了个秃头，他看了以后是火冒三丈。
他从来都没有小瞧过我，估计除了进女厕所我不含糊，他都没把我当成女生。
收到了挑战书，他也没有声张。他也有小心眼，万一打不过我，多丢人啊！
我把教室的门关上，点上酒精灯，然后放在门锁下面。
我们教室的锁是铜的，内外连通，所以酒精灯一烤，热传递下，外面的门把自然跟着高温。
我从门缝儿里看到了狗蛋儿气冲冲的朝这边走来，立即盖灭酒精灯，嗖的一下跳开门后。
万一他不是用手，而是用脚踹门，那我还不被门夹扁啊。
我把酒精灯放在讲座上，双手叉腰的等着他冲进来，满脸都是计划将要成功后的窃喜。
过了一会儿，门外终于响起了惨烈的叫声，男的，比上次我扔他蛇还鬼哭狼嚎。
我捧着肚子哈哈大笑，这家伙终于尝到了恶果，这下就算再写十份儿检讨书，我也绝不后悔。
我在里面喊道，“以后你别叫狗蛋啦，叫王八蛋吧！看你还敢不敢惹你白娘娘，还敢拿蛇来吓我，你也不想想，我是你蛇祖宗……”
这时，门一下被踹开了。
我笑的乐不可支，捧着肚子指着门外，大笑说：“现在才想起来用脚……晚……”
我还没说完，顿时就感觉全身如坠冰窖。
只见校长蹲在地上，面容扭曲的瞪着我。
他的一只手捏着另一只手的腕子，整个厚厚的熊掌全部变得皮肉黑烂。
原来啊，校长刚刚从操场上经过，我们班所有的人都在那里做运动。
唯独见狗蛋儿气呼呼的朝教室里冲，这位仁兄平时也是校园反面教材的头号人物。
校长见他鬼鬼祟祟一人去教室，自然尾随他而来，直到快道门口了，才截住他，想要进教室在好好盘问。
结果……没有结果……
原本在学校大会上应该拿奖状的我，狠狠的也被当做反面教材，给了一次校级处分。
话说，这件事儿大家看过都要保密，专业人士表演，小孩子不要模仿。
我们还是要做听话的好孩子。
后来女大十八变，我那原本磕碜的脸居然变得水光滑溜了，不过，只限于皮肤。
那五官单看每个部分还是挺精致的。
可是很悲催的是，明明磨盘大的脸，五官姐妹就像赶趟子似的挤在一起，形成了城乡规划失败的局面。
我妈很会安慰我，“女儿啊，脚大江山稳，脸大好擦粉，屁股大好坐凳，咱们是三国优势发挥了两，知足吧。”
我很知足啊，后来不认识了秀珍吗？她给我弥补了“脚大江山稳”的缺憾，我们两个在一起十足的三国鼎立。
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