翻阅着日记，我在因为头痛越来越严重的情况下，不得不请假；萌萌医生已经在两天前带我去医院检查过了，但都没有什么大碍，我只好将这些头痛和失忆的情形归于感冒，虽然萌萌曾开玩笑说：我的情形更像得了创伤后压力症候群。
当时他说完，我们都笑了；对于我这种爱情从未在心底发过芽甚至扎过根的人，又怎么会有什么创伤呢？所以我又笑了，只是边按摩着两边的太阳穴，还边望着日记里面一些我夹进去的画；第一张是太阳，有粉红色和紫色的光，但大部分是蓝色和灰色的阴影，尤其这两个色系的渐层做得比较多，反观于黄色的部分却有些少，我有些怀疑这是否是一颗太阳，还只是我的一种错觉和想像。
翻开了第二张画，我实在不知道自己为什么，又是从何时开始画画的？还记得刚接触咖啡店时，小杰他们甥舅俩就一直鼓励我画画；难道我常常去咖啡店画画吗？我是不是连最近几个月发生的事情，都开始丧失记忆？
那是一张兰花，全都是萤光的顏色，接着是山茶花，还有牡丹花，在一张一张的图画中，花都绽放到最大，彷彿下一秒鐘，它们就要凋谢；我也画别的东西，例如木头鸭和窗户，从清晨到夜晚，每一段时间下不同的光影变化，由浅蓝灰色的天空到黄色和橘色的泼墨，然后是紫色和红色的晕染，最后是靛蓝色的寂静。不知不觉，我画了许多张画，大部分是在无意识之下；包括最近画的高跟鞋和洋装，不似服装设计的那种线条，我一遍又一遍地在图画上涂抹着不同的顏料，但最后情况都有些偏灰色系，是所有色光都快被吸进去图案里，一切都快看不清原本的用意。
一层一层地覆盖，看起来像糖果的外衣，一层一层地包裹着，连自己都忘了为什么；不过萌萌告诉我：「你是我见过最会画画的人，这些都是你透过镜头下所看到的世界，只可惜镜头受伤了，被刮花了，就算有再好的感光元件，也发挥不了作用。」
然后我告诉萌萌：「也许是因为下雨的关係。」但萌萌只是拍拍我，然后又仔细地端详起每一张画，他说：「为什么不走上美术那一途呢？」我则是觉得萌萌有些好笑，这不过是我的信手涂鸦，怎么可能有艺术价值存在，所以我还是只能傻笑，在那个正认真关心我的萌萌面前。
萌萌又说：「也许你曾经学过画画？」
我依旧傻笑。
「是在国外吧，要不然你在国外的时间究竟都在做些什么？」萌萌说。
「是去工作。」我直觉性回答。
有那么一刻，我觉得这是别人帮我准备好的答案，就像是凡妮莎教我这么说的；但实际上呢？我竟荒唐到什么都想不起来，只记得，我也许真的是去工作的，更何况，凡妮莎也曾告诉我说：「你在这里是始终都找不回像国外当时的感觉──我是说工作，我真的是在说你的工作……」
「没学过画画，我从来就不是以画画维生，我不知道……」我喃喃说着。
后来的结论是，萌萌说：「也许都是因为遇到不会欣赏，喜欢乱改人家画作的老师，埋没……」这一句话听起来，倒有几分意思；我想如果可以，我一定会是个好老师，因为在我翻阅着这本断断续续的日记时，我没有一次想要拿笔帮日记主人补充些应该表达的话。
那是后面倒数几篇了，语意越来越含糊，也许日记的主人也失忆了，听凡妮莎说：「情伤总是很苦的……」我想因为如此，日记的主人是不是也和我一样，莫名其妙地失忆起来。
dea沙特，现在还是没有下雪……
忘了时间是何时，我无法推测是什么时候开始；你不在身边的日子，我的时间便不再前进，彷彿静止，一切都只停留于不再撕日历的那一天。
于是我开始说：如果等手机没电时，那就代表我今天能见到你；然后我不再看着手机，只是一心期待着那最后会自动关机的嗶嗶声。
我还说过：如果等这一路回家的红绿灯，都一直是绿灯时，我一定能再和你相遇；接着我就一直努力地踩着自行车，绕过所有刚闪过黄灯的路口，直到我到家为止，一个红灯都没有出现，但你呢？你会再出现吗？
后来，我还说：一直盯着每个人的车牌瞧，是不是就会遇到那个熟悉的号码？所以我很认真地往四周围看，可总有熟悉的车型，却不是熟悉的号码经过。
我仍旧说：等我现在走出去见到了十个我们共同认识的人，是不是你就会出现？我开始依着直觉走，在城市里绕了大半圈，却连一个熟人也没碰到。
我还是不死心地说：如果再遇到那个我们以前常常偶遇的葱油饼老闆，是不是我就会和你走回同一条轨道上？但我都忘记了，葱油饼老闆早在一年前就因为外籍老婆回娘家就不回来的事情，而沮丧到把摊位都顶让给别人了……我又会在哪里才遇得到他呢？是这城市的某一个角落，还是他的老家，抑或是国外的某个街角？
之后，我很久都没有说了，我只是一心期盼……
我禁不住思念，仍是只想跟你说：如果下雪了，我们就会再见面……于是乎，真的下起了雪，是在梦里，起码待在梦里也可以谈谈心；就算那距离还是有些远，但我一定能再看得见你的容顏。
为什么日记的主人不去找沙特，却一直要跟他说话？是不是她也忘了很重要的环节，所以只能在每个孤单的日子里，用话语来想念？
头似乎越来越痛，我只好离开客厅去找些能止痛的药品，但就在我打开医院的药袋里，却赫然发现我的手机。像一颗胶囊般，安安静静地躺在里面，我不免为自己的糊涂感到可笑，但一看到手机萤幕里和爱丽丝她们的相片，我忽然有种寂寞的感觉发酵；于是我吞吞了吞口水，却仍无法将那发酵的味道稀释，所以我开始遍寻着餐桌上的杂物，在突然想吃起口香糖的时间。
没有口香糖，我的脑海里只有一首歌出现，那是我们高中时期选定的班歌，内容早已不復记忆，但旋律我还记得清；和发酵的速度一样，旋律的拍子正打起一颗颗叫做孤寂的泡泡，但我又有什么事情好幻灭的，因此心头一惊，我赶紧拨起手机，却不知道应该要拨给谁。
在需要上班的日子，我当然应该要拨给没在上班的人，脑海中忽然出现两个名字：凡妮莎和莎莉。当然是拨给凡妮莎囉，起码场面比较不会冷清，所以我二话不说，赶紧拨了通电话过去，出乎意料，竟然会是关机。
难道她还在睡觉？不大可能现在都快可以吃午餐了。
那是因为她在图书馆读书囉？但据我所知，她最近因为感冒，所以就减少了出入公共场所的机会。
那到底又会是什么原因呢……我还在疼痛的脑袋，真是一点都不管用，一屁股坐在铺满报纸的沙发上，心中一阵不安闪过。
会不会是社会事件啊？我想不至于，凡妮莎向来就活泼有自信，就算遇到困难也会主动跟我提起。
心里七上八下的，连端杯水给自己都会翻倒；也许是因为心神不寧，这一个念头飘过，我立即就从沙发上跳起，简单地换件t恤，穿了件薄外套，就往凡妮莎家的方向走去。
绕过了三个街区，我有些开始觉得不对劲，我为什么不骑自行车去比较近，也可以走去搭捷运；但我却选择最费时的方式，这难道是中年痴呆的症状吗？
嘮嘮叨叨了自己一顿，却还是一直往前走去，停了好几个红绿灯，就花掉了我快十分鐘的时间，真希望凡妮莎不是真的有事，要不然我就太对不起她了。沿着公园的外围走着，我还是没想过要绕进去公园里，总是好像有什么直觉，提醒我必须要用这种笨方法前进，但愿我的决定是对的，千万不要让我的这种固执造成什么遗憾才好。
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