「快带我走，我的头很痛，快带我走……」
丝毫没有半点印象，就像宿醉的感觉一样，我不记得我有喝过酒，我只知道我手指头上还沾有刚才翻倒的蕃茄酱。顾不得身上穿的是这最近两个月来的唯一一件新洋装──日系v领蝴蝶结洋装，我因看到窗外萌萌的身影而猛然站起，身子摇摇晃晃，也许还撞翻了些东西；只是当我再度回復知觉时，我看见自己正在前往医院的途中。
「不用了，我想我不用再去医院了。」声音很微弱，但我知道萌萌一定能够听到我说的话。
我摇晃了一下身子，似乎是因为萌萌煞了车，他将车子暂停在路边，转过来直盯着我瞧，还不时地像妈妈在为小孩量体温那样，用他那双一直都很温暖的手掌，反覆贴在我和他自己的额头上。
「我没有发烧，我只是想回家而已。」我勉强地又睁开了眼睛，一副很虚弱的样子说着。
萌萌则是又坐回驾驶座上，在我不太想睁开眼的时候，我觉得此刻的萌萌不太像他平常的时候，很陌生的感觉，像是同样包装的口香糖却换了配方，我有些不太适应，但也没力气逃走。
然后他开口，在我选择闭上眼睛的时候，「你怎么了？」
不想解释什么，我还没从酒精的威力下清醒过来，但我就是没有喝酒，可那脑袋就硬是像被人狠狠撞击了一般，我实在无法釐清现在的世界，是不是我真实的一切；所以，我只是又轻轻地拨动着我已经苍白无色的双唇说着：「我想要回家。」
也许，他已经知道些什么了，如果刚才的一切有部分是真实的话，我应该的确有听到萌萌说：他已经知道日记的主人是谁了。或许如此，萌萌的表情很僵硬，持续的时间大约有五分多鐘，他那紧张到不知道如何开口的神情，终于还是在他理智地牵引下，鼓起勇气跟我说：「你是不是也知道了日记的主人是谁？」
这真是个难以招架的问题，我还以为刚才只是我神经错乱下的幻觉；总想着是因为自己太想找到日记的主人了，又或着是太想拥有爱情了，再加上最近三天出大太阳后又下两天雨的怪天气，不是说那热带的沼泽地会有各式各样的瘴气，那我肯定是得了其中一种，一种会出现幻听幻觉的症状。
但萌萌却一反常态不在这时候和我一笑置之，他跟我说：「你还是去一趟医院才行，你是因为忧鬱的症状，所以才会有幻听幻觉和失忆的情形，你放心，你还没有严重到精神分裂……」
这真的是萌萌医生现在讲的话吗？我心中不禁怀疑了起来，就像一隻惊弓之鸟一样，我担心我所知道的一切，都只是别人的过去；我就像一个到处窃取别人记忆的小偷，还沾沾自喜地以为这就是我全部的一切。
还有幻觉这个问题，那像是进入了一场马戏团的表演，我原本在台下看得正开心；却一转眼就变成台上的小丑，我不会翻筋斗，也不会滚球，但观眾们都告诉我：「你刚才还表演的很不错，怎么一下子就装得很不熟？」接着，他们笑了，「这一定是小丑的最新把戏，假装不会而逗我们开心，还蛮有趣的，加油啊，请继续努力。」
然后我哭了，他们却还觉得我很有趣；我感觉到他们都吹着魔笛，要我跟着他们的方向前进。但我只想记忆起些东西，但不是由他们口中得知；现在对我而言，外人的字字句句都只是一种催眠的术语，我无法判定他们是否是真的在为我好，还是一种缓兵之计。
我千拜託万拜託，就是希望萌萌别送我去医院，他也拿我没輒，只好载我回我家；我的身子轻飘飘的，思绪都很不真实，像透过了鱼眼镜头望着这个世界，我连步伐都站不稳了，我猜：我能顺利进到租屋处里来，应该是萌萌帮我找到钥匙开的门。
一个人傻傻地坐着，萌萌将我扶进来之后则转身轻轻地将门带上，他将日记还给我，就翻到他发现祕密的那一页。
我直推说：「我累了，我想休息了。」
萌萌才没有继续说下去。
瘫在沙发上闭着眼睛，我仍感受得到萌萌因为关心而坐在离我较远的地板上，他仍忧心地看着我，眉头正深锁，而我却还任性地拒绝别人的关心；可这次，我有我的理由，不再像过去因为害怕，而选择依赖在别人的保护中。
一个女孩，一件白色洋装，在一个灰绿色的天空，正看着远方由黑色的世界偷倒出些红色的紫光，似乎伺机在天边的云朵里，悄悄地往上爬。云的动作很快，而那紫色逐渐转淡还一边释出蓝色的粉光，所有的东西都飘移得更快；有没有风经过，女孩不知道，她直是站在四周都空无一人的灰色草地上，轻轻地用小手，擦拭着右边眼角的泪光。「太阳终于升上来了……」那是风和小女孩之间的对话，但也可能是山谷中，女孩一个人默默的回声。
原来高中很胖被排挤的人，是莎莉不是那女孩；原来活泼好动没一刻安静的人，是凡妮莎不是那女孩；原来不相信爱情的人，是安娜不是那女孩；原来经常被拒绝还被劈腿甚至曾经长期和爱情绝缘的人，是爱丽丝不是那女孩；原来大学修了好几个心理学分的人，不是萌萌医生而是那女孩。
女孩在草原上看见了过去，她无助地像个歷史逃兵，以为走远了，过去的生活就不用再继续，但跑来跑去，她却一直都在这无路可退的山顶。带着破掉的心，假装是水壶还想盛些水，在记忆里标示着各个方位，却仍无法走出那里面的迷宫，还继续在那佯装着必须去执行的冒险；左绕右拐着，像避免经过某些街区，但因为装满泪水的心仍冥冥感应，最终逃跑的女孩，还是不得不承认：我只是一个潜在遥远以前回忆里的一只破旧布娃娃，那混身的哀怨犹如千斤之重……啵啵啵，最后在日记里的呼吸声──我，我就是波伏娃。
那他是谁呢？是我叫他为沙特的吗？他的身影为什么总是模模糊糊，我好像触碰不到，却又像是时时刻刻能看见他那如朝阳般的笑容……我好像有些印象了，爱丽丝似乎跟我说过：「你为什么要喜欢他，你不是最爱我的吗？」我知道她是在寻我开心，她以前总是喜欢跟我交换情人节卡片，因为她曾跟我说：「收再多男生的情书，也不过是谎言一堆。」爱丽丝还曾喜欢跟我说：「等我们都交了男友，一定要让彼此核准过，才能再继续联络。」所以，是我主动告诉爱丽丝关于他的事情吗？可是我印象中的他，真的是沙特吗？我还是有些记忆似乎一点都不希望被再次打开的模样，它们还在跟我挣扎，那像是拔河比赛一样，曾经有那么一秒，我希望自己能放手，让所有的过去再度石沉大海。
我还记起了，安娜总爱叫他跟我保持些距离，因为不相信甜言蜜语甚至对于爱情有些厌烦的她，总是一再地叮嚀我，「爱情没有想像中美好，痛苦和不堪才是爱情的真貌。」我记得，我当时仅笑了笑，仿若被幸福的糖蜜沾到，那么甜的滋味怎么也捨不得擦掉。我还想起：我曾经也跟安娜一样，我不太相信真爱的说法，随缘还有时机到了，才是我对两个人会在一起所下的註解。那为什么会改变了，关于安娜对爱情的想法，还有我对爱情的感觉？我隐约忆起一些片段，那是安娜笑着跟我说：「我相信，你们是真的很相爱。」相爱……那个他，是指沙特吗？我还是想不起他的面貌，也想不起他和我之间，曾经有过的故事？
关于他的片段，我唯一想起的，竟是他和凡妮莎的曾经。他没有保护过她，因为我总是看见凡妮莎在哭；他没有和她一起很亲密过，因为我没看过他们之间的相片，而我也总是听到凡妮莎很强势的声音，在没分手前就不停地说着：「如果要分手，那也定是我不要他的，一定是我觉得他不够体贴，也一定是我先甩了他……」那是我朦胧中可以看见的影像，离开他之后的凡妮莎笑得好大声，还请我们去牛排店大吃一顿。
那莎莉爱他吗？一个奇怪的念头在此时窜起，我似乎还很介意，他是否喜欢过莎莉……一条蓝色的项鍊，莎莉说起他名字时，笑得好大声；一只原色帆布包，莎莉还边提边炫耀；一封情人节卡片，莎莉大声地朗读给我们听，然后还将它拥在怀里……可是，倘若我几个小时前的记忆是可靠的话，我还记得，莎莉跟我说：「我不会求你原谅的，因为我这么做，都是为了要你认认真真地接受一次爱情，不再辜负他的心意……」
醒来了，我觉得再也没有比此刻更清醒，也许出生的那一刻，就如同这种感觉；但那时我还太小了，并无法领会这样鲜明的知觉。
看到我猛然坐起，萌萌是吓了好大一跳，他赶紧走过来，还随手抽了几张面纸给我擦擦汗；我一抬头望见萌萌这样贴心的好友，忽然很惭愧地痛哭了起来。
「你还好吗？」萌萌问着。
我则抽抽咽咽地回着：「让我哭，再一下下就好了。」
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