答应去参加校庆不光是因为江周的诚心，还有一部分是我实在是闲不住了，要是继续待在医院里，我可能会疯。
还有就是我觉得江周的心情就是像我年轻时候喜欢刘德华时的心情一样，那个时候家里还没有手机，只有一台黑白的电视机，陈旧笨重，刘德华是我为数不多喜欢的明星，以后为了看他的演唱会，虽然去不了现场，可每次都会打开家里的那个电视机，哪怕信号不好，有时候会卡，甚至会糊掉，我却还是看的津津有味。
又一次同学买了刘德华的画帖，我当时羡慕的不得了，然后就悄悄的从他书上撕了下来，心慌意乱，抱着手一路跑回去，然后到自己房间里的时候，就小心翼翼的把画掏出来，贴在墙上，每天晚上都会看一次，而没人知道，那个就是我的动力，看上旭外的动力。
我曾经有过这段经历，所以我懂江周的心情，可我不理解的是，他居然把我这种人当成了他的偶像，也不知道是眼瞎了，还是没水平。
我认为自己就算再这么厉害，也不可能有一天会成为别人心灵上的导师，因为我并不具备这种能力。
答应江周没个十分钟，我就后悔了。
我应该怎么跟路钧言说？他会让我去参加吗？
答案显而易见，不可能。
他现在对我采取的行动，就是把我关到康复，然后相安无事的同我离婚。
所以，他怎么可能会答应？
我想过要不再跟江周说清楚，可一想到他那个时候的眼神，我就狠不下心来告诉他，可另一方面又是路钧言，我像是被逼到了死路，而唯一解决的办法，就是自救。
我给顾渔答了好几个电话，但都没接，指望她是指望不上了，我只能自己想办法。
感觉情况莫名的有些相似，我想起来上次也是被路钧言关在医院里，而逃跑的方法……
把床单系起来，顺着它往下移，这种方法屡次不爽，虽然腹部还有些疼，但到底是快结痂了，所以只要没磨破，倒也不怎么疼。
我一开始试探过江周，我问他如果我坐着轮椅去他丢不丢脸，江周坚定的回答道不，而就是因为这个回答，才是我一方面决定去的原因，我原本也只是想试试江周，让他知难而退，却不想他是真的有这个心，而其实我早就不用轮椅走了，平时只是因为有人推舒服，所以懒一点，不想走。
却没想到这个有一天居然会拿他鉴定江周，可结果表明，一个真正有这个意思的人，就真的什么都不怕。
所以既然江周的愿望是这个，那我就去帮帮他，毕竟他以前也是帮了我不少的忙，也算是还清了。
许久没有出来，我觉得身子有些发痒，一出了医院，我就彻底放飞自己，弧度大的在街上乱蹦乱跳，偶有一不小心扯到伤口，疼得我龇牙咧嘴，一下子就安分了下来。
我给江周打了电话，问他现在在哪儿？
江周对我说现在在家，明天就校庆了，让我好好休息。
真是心细的男人，我说了声好，然后就挂断了电话．
其实江周要是比我大的话，我有可能会考虑考虑他的，可无奈我比江周大了三岁，三岁虽然不大，可我还是会心存芥蒂，我怕会被别人叫老牛吃嫩草，所以我不想交姐弟念，我觉得比我小的男生，我还得哄着他，照顾他，跟他亲妈似得，那既然是这样，我为什么不干脆直接生个孩子？
虽然这个想法不可能，但脑子里难免会乱想，而一想到这些问题，我就极度的抗拒，所以我哪怕知道江周对我存有一些好感，我虽然分不清这是对偶像的崇拜，还是男人和女人之间的荷尔蒙爆发，但我知道，无比的确信，我不会找一个小男孩贪恋爱。
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