我是一个未能免俗的姑娘，且性子又实诚，因而才道出了这样一个俗气的念想：永远青春十八，美貌如花。≧ ≧
道完之后我立马就后悔了，我怎么能这么坦诚地表白自己的心迹呢？这不是让自己都见笑吗？
做人不能只追求表面，万一成了“精玉其外，败絮其中”的那种人怎么办？要做就得做全，既要“精玉其外”，也要“精玉其中”。
我堆下笑来，忙补救道：“唔哈，我方才说笑来着呢，我并不想回到十八岁。十八岁的姑娘应该是简单而灵动的，我都二十七了，早就是老人了。”
她扫了我一眼，却没搭理我的话。
我托着腮，思虑道：“那你说我穿越到什么时候好呢？”想想后，看着她道：“要不我穿越到我死前的前一天吧，到了最后那一天，我就躲在屋子里不出门，这样就能走出轮回了。”
她觑了我一眼，道：“看来我方才的话你还是没有明白。时空是由许许多多的节点支撑起来的，如果只有一个节点，你觉得这样的时空能够存在吗？”
我没出声。她继续道：“你的人生是由你在不经意间做出的选择来决定的，虽然那些选择一时看来无关紧要，但这些选择却在无形中决定了你的人生，将你引向最后的那一刻。”
她又叹了口气，说道：“其实我并不认为自己走错了哪一步，有如今这个结局，我也是始料未及的。”
我小声道：“他们说，你是因为婚姻不幸，抑郁而亡。也许，你的心态太消极低迷了，你不应该抑郁。”
她轻笑道：“是啊，我也曾这么跟自己说过，我应该心胸开阔，积极开朗。可是，”
她忽然敛了笑，苦涩道：“到了那样的时候，你一直支撑了那么久，可周围的一切还是在不断地向你挤压，你不知道要撑到什么时候，你不知道这样的日子还要过多久，于是……你就会想到一个可怕的字眼，可你越是怕它，它就越是紧追着你不放，你想逃，却无处可藏……”
她眼神空洞地看向我，道：“你知道那是什么样的感受吗？”
我的心被搅得不安起来，半晌，沉声道：“我知道，那叫抑郁症。”
二十二岁时，自己不也是那个样子吗？那样的压迫感、窒息感来自内心深处，我是那样的渴望寻求到一个温暖的光源，即使只是远远看着，只抓住它的一片衣角，我也会觉得自己有信心不会死去。
可那段时间不是已经过去了吗？我的抑郁症也没再复过。我怎么会在另一个时空中做出这样的傻事呢？
她又悲切道：“若是……若是那时候，我尚有一些些理智在，也不会去投湖自尽。因为，因为我不知道，不知道自己在做些什么。”她长舒一口气，平复着自己的情绪，又道：“其实我的抑郁症未大好过，它一直都潜藏着，我在尽力地避开它，却不能够面对它。”
我安慰她道：“也许，你需要勇气；也许，你将生命中的一些事情看得太重，你的心太沉了。你想想，有什么东西会比生命更加重要呢？”
她神色木然，道：“也许，没有罢。”
静了片刻，我向她说道：“所以你的意思是，如果再重生一次，你希望自己不要去投湖，是吗？”
她点头，道：“这只是希望而已，我不能确定，如果再次面临同样的境遇，我会不会依然选择同样的结局。我只是在提醒你。”
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