<!--章节内容开始--> 1、大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们，尸检的尸体是自己带还是学校发？
2、910是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频，真是受益匪浅、意犹未荆。。。
3、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。
于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。
现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。
4、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”
小明是一个很混的小孩，他爸爸担心他的成绩，就跟他说：如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。於是小明就很认真，结果果然考上了一间很有名的国中。
他爸就说：“我可以给你一个愿望”
小明就说：“什么愿望都可以吗??”
他爸就说：“没错，什么愿望都可以~~”
小明就说：“那我要三根不同颜色的羽毛”
他爸觉得很奇怪，小明为什么不要一些别的东西，要三根不同颜色的羽毛？
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给了小明，小明就很高兴。
上了国中以後，小明还是很混很混，都不念书。他爸又开始担心他考不上一间好的高中，於是就跟小明说：如果小明考上一间好的高中，他就要给小明一个愿望。小明听了就开始认真念书，果然小明又考上一间非常理想的高中。
1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
2、学校最近在普及交通安全知识。
老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！ ”
一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”
“就是爬，你也得爬回去！ ”
3、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
4、“老师，您找我啊？”
1、数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道。。。
2、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。
我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！
3、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”
室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”
4、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。
5、我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽，毕业分配垃圾常
6、我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”
1、别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了！！！------转自2货室友的说说
2、大学校园公园里，一对男女：
“宝贝儿，你爱我吗？”
“我爱你！ ”
“有多爱？”
“很爱很爱！ ”
“不论我变成什么样你都会说你爱我吗？”
“当然~”
“那我要是变成线性代数呢？”
“。。。”
3、有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。。。
4、A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，那男的好说歹说寝管就是不让进。。。
1、看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢不人丢？
这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！
尼玛。。。
2、舍友：如果人真的有轮回，那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴？
我：你不觉得动物越来越少了吗？
舍友：擦，畜生变的啊？莫非你。。。
我：尼妹。。。
3、今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。
明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？
同学们都点头说知道。
第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……
1、班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。。。
此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
2、有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。 今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。
“嗨，帅哥” 本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！！！
3、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？
这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！！！
4、和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了。。。
1、我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？
同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
2、班里面建了个群，同学老师都在里面。
突然有个同学发了张班主任(女)照片，我脑子一抽，发了个已撸。
然后恐怖的事情出现了：班主任退群了。。。
3、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统，一室友说如果建成精度是正负01米，一个劲说知道01米什么概念吗？重复好多次。。。
我忍不住道：比如你站在外面打飞机，卫星上都看的到你几厘米！
4、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂~~
我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数：1、2……说出来你也许不信，我是幼儿园老师。
高考湖南卷《早》零分作文：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早…泄、早恋、早…孕、早…搏、早衰、早逝、早…熟为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷就写到这吧，交卷去了~~
老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信
语文老师：长相要楚楚动人；车速要风驰电掣；干活要吃苦耐劳，声音要娓娓动听，乘坐要温馨舒适，维修要轻而易举。
先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样”。这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？这时，“td”就派上用场了。我们可以在句子间加入“td”来区别：
今年的考题跟作业题td一样（指与作业题相同）今年的考题跟td作业题一样（暗指考题太简单）
我是博士生,我深知学习的重要性通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活我感谢生活…
然后,各式各样的回帖就出现啦
a回贴如下:
我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医现在是某眼科医院的主治医生月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车医院最漂亮的护士,天天要求我和她结婚说实话,这婚有什么好结的在一起睡不就得了
b回贴如下:
我是本科生现在一房地产公司搞策划去年分红才十几万真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…
1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。
2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
3、室友：“我好像被一种名叫：QKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”
我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”
“期末考试。”
4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！ ”
记者又问：“剩下的呢？”
学生：“剩下只有开学再补了！ ”
5、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。
1、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。
二货室友突然来一句：没发现你T才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。
2、有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。
他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起！
3、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。。。
一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！
4、今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢？
1、返校带什么东西：
1一包没写的作业；
2一颗勇敢的心；
3一具禁得起摧残的身体；
4一张无所畏惧的脸；
5两只禁得起批评的耳朵；
6一双空洞的眼神。。。
2、开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！ ”
我很奇怪：“为啥呀？”
我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！ ”
真是亲爹埃
3、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。
小明：哦知道了。
1
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”
2一 天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了。过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？
3艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
4军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后…
军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦…
第二的兔子看到猴子这般行为后
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后…
军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…
排第三的黑熊心想
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
好心的兔子与猴子来帮他想办法
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
把他的牙全打断…
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
不久后，只见黑熊捂着嘴出来
哭着说……
干你娘咧…他们说我太胖不用当兵啦
5飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水; 猪听后对空姐说:给爷也来杯水!; 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~
5个热的；
1每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
2街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
3一辆竞选车载着陈**竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈**在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈**从不说实话的
4今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。
后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!
女友继续不理。
这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！
然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。
女友满脸通红应了声“嗯。”
5阿呆从小就有口吃的毛病。
★外出篇
⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
到了商店。
老板：“牛肉干一包100元。”
阿呆：“我买……买……买……”
老板立刻打包起来。
阿呆：“买不起！”
⊙阿呆又问饼干怎么卖。
老板：“一包80元。”
阿呆：“好……好……好……”
老板立刻把饼干包起来。
阿呆：“好贵！”
⊙阿呆拿起一瓶汽水。
老板：“一瓶30元。”
阿呆：“开……开……开……”
老板立刻把汽水瓶撬开。
阿呆：“开什么玩笑！”
⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
老板：“要不要喝一小杯？”
阿呆：“我喝……喝……喝……”
老板立刻倒了一杯。
阿呆：“喝不下。”
⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”
⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
阿呆：“不……不……不……”
客人立刻把红包收起来。
阿呆：“不好意思！”
⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
阿呆：“在……在……在……”
客人拉着阿呆的手走入家中。
阿呆：“在外面。”
★医院篇
⊙有一次，阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”
阿呆：“妈……妈……妈……”
爸爸听了，起身就走。
阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”
⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
阿呆母：“阿呆，现在几点了？”
阿呆：“六……六……六点……”
阿呆母立刻把药灌下去。
阿呆：“六点还不到！”
⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
护士：“刚刚打针了没？”
阿呆：“打……打……打……”
护士立刻把针打下去。
阿呆：“打过了！”
★父亲篇
⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
阿呆：“快……快……快……”
阿呆爸把东西全倒在地上。
阿呆：“快跑！”（警察来了）
⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
阿呆母：“你爸怎么了？”
阿呆：“死……死……死……”
阿呆母放声大哭。
阿呆：“死不了！”
⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
阿呆：“这里……这里……”
计程车直奔飞机场。
阿呆：“这里没有！”
★相亲篇
回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”
阿呆：“有……有……有……”
媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”
阿呆：“有钱才怪！”
⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”
阿呆：“野……野……野……”
女方：“野女人！走了！”
阿呆：“野百合。”
⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”
阿呆：“我骑……骑……骑……”
媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”
阿呆：“骑脚踏车。”
⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”
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