汪佩佩好轻，轻若无骨。在我抱起她的那刻，我知道我做了一个最明智的决定。错过这个瞬间，我不知道我还有没有足够的勇气去跨过她给自己和世间潜心打造的藩篱。汪佩佩，你知不知道，现在的你，让我多么费尽心力。
她在我怀里轻轻地呢喃：“放我下来。”
我不会放。我要一个完整的她。前些年她远在天边，我时常梦到她，觉得她近在眼前，醒来时空无一物，让我神伤到烦躁。有时候，我身边是别的女人，仍然可以梦到她。她站在小城的海边，在烟花下看着我，眼神明亮而哀伤。这些天，她近在眼前，却远在天边。她用佛法把自己武装起来，隔绝了一切的人和物，不给自己任何期待，看似活得无欲无求，实则活得冰冷绝望。也许这些年，只有这样，她才能够走出那些痛苦，好好地活着。
在香港，我每天和她一起吃饭、逛沙滩、看书、点香、供灯，我能做的都做了，她终于肯在我离开的当天买了同一航班的机票，和我一起回北京。昨天夜里，我酒后说了很多话，我看出来她吃惊，但她仍然装作不动声色。我真的不知道怎样才能让她彻底放下心防。就在我快要放弃的时候，她竟然在早餐时我的一番不经意的话间泪流满面。女人心，海底针。也许是量变之后的质变，在这些天我们朝夕相处的努力之后，她终于肯相信我的真心。也许并不是这些天的功劳，也许只是昨天夜里的功劳。毕竟，我自己也是昨天夜里才确认自己是真爱她而不是争强好胜而已。
我受够了。我要她。要从身到心完完整整的她。这种压抑了很久的欲望，一旦膨胀，就势不可挡。我迅速地解开她的衣服，开始进攻。自从老女人事件之后我一直习惯从后进入，但这是汪佩佩，不是什么经验丰富的别的女人，我珍惜她，便不舍得只顾自己。我紧紧抱着她感受着她每一寸肌肤和我的贴近，占有她的勇猛力却爆发了，深深地插入进去。她咬紧牙痛苦地呻吟一声。我也意识到情况不对，轻轻地轻轻地退了出来。一切像极了小城宿舍里的那夜。那夜，我习惯了鱼水之欢，便正常地开始，她却一瞬间痛到一身冷汗。我才猜测她是第一次。要不是我有经验，要不是床单上的血，她就默默地好像什么都没发生一样。这就是汪佩佩奇怪的地方。她不羁，敢于在过年夜从家里跑出来和我偷欢。她又保守，那竟然是她的第一次，却给了一个她只见过两面的毫无了解的我这样滥情的男人。我在香港问过她，她引用了张爱玲的一句话：“一个人应该活得是自己并且干净。”我知道她活得是自己并且干净，但我没想到她干净到这种程度。她今天的反应和初夜时不相上下，她的身体也和初夜时不相上下。我知道她痛，便不敢再强用力，柔和地试探，慢慢地推进，直到她不再有任何痛苦的表情，全然享受其中，我才正式开始，狂风骤雨。
因为一直在全身心关注她的感受，事后我才发现，我已经忘记了什么老女人事件后遗症的姿势的问题，我的病灶彻底治愈了。之前有问题，是因为更在乎自己爽不爽，不太在乎女人的感受吧。汪佩佩果然是我的灵药。她很累的样子，蜷在我的身边，静静地睡着，呼吸均匀，像个孩子。这一刻，我等了十多年。她那么瘦小，像再也经不住风霜，让人心疼。经过了这么多风雨，我们曾经互相猜忌怀疑伤害远离，可这一刻，我知道她始终是当年在大年夜跑到我宿舍里来的那个汪佩佩，澄澈无暇，像小城里的月光下的雪。我禁不住轻轻地吻了她的额头。她醒了，笑着看我，眼睛里满是光芒。我梦里的她终于在我眼前了。
“好像一场梦。”她闭上眼睛，自言自语。
我又吻了她，我控制不住自己，也不用再控制自己：“不是梦。”
“我是说这十几年好像一场梦。现在梦醒了，我们都没变，还在小城里。”
“我们都变了，变得更好了，从小城来到北京城，从破宿舍来到四合院，从不知名的年轻人成为了现在的你我。”
“嗯。但你没变。”
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