端午节回深,心里多了更多对牧的坚定,也增添了更多的担忧。
我忧的是,牧父母后续的动作会不会比十年前还来得更凶猛,家庭大战会不会一触即发?丹是否会打扰我韶关的亲人或者深圳的爸爸。
这一切都不可知,但牧15日后又要出差了。我的玻璃心经历了几次丹的反复情绪,或许会坚强一点,坦然一点。但我不知道丹下一步会采取什么方法什么方式和我沟通?或者再上演一部什么样的苦情戏?
我多么希望,牧也能像那位网友的“牧”一样,告诉我:好了,所有的事情都已经解决,一切都过去了,。放心吧,没有人能阻止我们在一起。”
有尘牧迷分享了她的经验,她说她生命中也出现了丹。对方也像丹找我一样找过她,无法挽回的爱情让她生命中的丹也变得疯狂,一如我生命中的丹一样要强,所有能想到的意想不到的的招数都使出来了。
尘牧迷建议我,不要插手牧和丹事情。就算丹找我,我什么也不要说,这样就不会激怒丹,她也没有办法施展招数。我只需坚定的和牧站在一起,让牧明白我的立场是坚定的,有我的爱,牧就是强大的,无坚不摧的,丹也就不可能有机会。
尘牧迷也说了,丹的杀手锏就是深圳爸爸和威,所以我要抢在丹之前,抓紧时间把我和牧的事情告诉威,如果说服了威,通过威来作爸爸的思想工作,那一切就好解决了。
甚至他们建议我写封信给威,在信中把事情一一跟威讲明白讲透,以威对我感情之深和宠爱包容,或许威能释怀,说不定能反过来做爸爸的思想工作,这样一切就完美解决了。
我写了几次邮件,都没敢发出去。因为我预测不到后果会是什么?我害怕最终的结果会是我认为的最坏的那个后果,所以我犹豫了。
我高三那年威的离家出走和后来的远渡日本,差点让父母失去了这个儿子。现在妈妈走了,只剩下爸爸孤苦伶仃,万一威有什么异常的举动,我不知道爸爸是否还能承受?
威平日是一个谦谦君子,温和绅士,但他骨子里有着牧一样的执拗和霸道,我不敢赌亦不敢放手一搏。男女之情,爱时则山盟海誓,至死不渝,恨时则挫骨扬灰,老死不相往来。
反而深圳爸爸一直宠我上天,我相信他会如我自己的亲生父母一样,尊重我的爱尊重我的选择,只要我幸福了,他就会替我开心,会觉得幸福。我骨子里面认为,深圳爸爸一定能读懂我的。虽然网友们,告诉我,毕竟威是他的亲生儿子,我只是养女,关键时候,还是血缘最重要,爸爸肯定是首先考虑他的亲身儿子。
可我不这样认为,我坚信爸爸对我爱不会因为非血缘关系而忽略掉我的感受,我的选择。毕竟三十多年来,他一直那么宠爱我。
所以自端午节回来后,我一直寻找着机会,慢慢的跟爸爸聊我的大学同学,一点一滴的慢慢介入。
我知道牧已经为我披荆斩棘,而我也需要坚定自己,就像在韶关时在姐姐姐夫面前承诺的一样,不论遇到什么困难都要和牧一起去面对。
我把原来我和牧在一起的那些小物件,翻箱倒柜的拿了出来。有我为他折的小星星,为他买的领带,为他写的纸条,甚至我们俩一起去看电影的电影票;第一次去肯德基和披萨店吃东西留下的纸条;第一次去流花公园、麓湖公园的门票,看到这些自己都为当初自己的傻气折服。
我也看到牧亲手给我编的链子,他买的丘比特之剑,另一面写着“ need y ,ant y,&qt;的字眼,迷们有人猜是眼影,有人猜是沙漏,还笑说:如果是沙漏就证明牧不会送东西,虽然上面有他所想的话语,沙漏意味着时间,等待冥冥中,折磨应该,老土地送金戒,情比金坚!
或许这就是命吧,老天的安排,沙漏意味着等待,所以我们分隔了整整十年,没有对方的任何消息
牧每年的11月28日,到纪念日的时候,就送给我一个印章。上面刻着,尘牧一周年,尘牧两周年,到尘牧三周年,每一年都是如此,牧说我们相爱,每年都印一个,我们老去就有几十个了,等我们百年之后,子子孙孙都可以见证我们的爱情。可惜命运弄人,这个印章只印了三个,我们就相隔千里了
我不知道这些印章是否还有在延续,还是就终结在了第三个?
牧的爱情表达方式总不同于别人,或许注定我们要比别人吃更多的苦吧。
婷终于要婚了,和一个交警,小她一岁,源于婷的一次违规,斗嘴到熄火到相爱,缘分真是不可知的东西。
一个多月前,婷说年纪大了要做全面检查准备结婚准备生孩子。把我也拉去了,婷做了全套,其他我没做,因为之前流产没保住小尘牧,我只做了一个染色体检查。
这几天拿到了的结果,婷的报告显示常态,一切指标都很健康,医生说随时怀随时生,底子好得很。
我的,未知,报告显示是:46 XX 15S+ 属遗传多态。我和婷读不懂的结论,上网查的也是模拟两可,医生去北京开会,要等他回来再说,无力无奈心情郁结了。
不想告诉牧,等下周问过医生,得出结论后,再来决定是否要告诉他。
但我不可控制的胡思乱想了。
本和牧在一起,牧父母就异常反对。
客家人重男轻女的思想特别的严重,如果我现在身体异常,不能生孩子,估计牧父母拼了命也要阻止我们在一起。牧一直也喜欢孩子,如果我以后不能为他生儿育女,对他也是沉重的打击。久了,也会成为婚姻当中的礁石,身边也不乏因为没有办法生孩子最后婚姻破裂的例子。客家男人骨子里,对骨血对后代重于一切。
出现这种情况,不知道是不是第一次流产后留下的后遗症,还是身体产生了其他的异常反应,或许是小尘牧在怨我吧,没有保护好她?
这几天在看孙俪主演的《玉观音》,其中的一番话,颇有感触。爱一个人过于善良,会失去机会,错过爱的机会。而太爱一个人,也许会变得不那么善良。要在这两者之间取得均衡,做到平静而远柔,并非容易的事。
这句话让我想到了很多,但我还是会选择做我心中的那个自己。说给牧听时,牧说这句话说得很在理。太爱一个人,也许会变得不那么善良,会手段,会计谋,会心机,会报复,会迷失。
我问是说丹,还是说你自己呢?牧没有正面回答我,而是一阵狂风暴雨的亲吻,封住了我的嘴。
在天涯看到了阳光的打油诗,也收到settlng的私信,开导我不少,心情好很多了。
周六在家宅着,深圳大暴雨,天气超不好,牧去接受媒体采访了。
周日深圳继续暴雨,受体检报告影响,我的心情也持续发霉。
尽管下着雨,牧打着他“一日不见如隔三秋”的口号风雨无阻的来接我。晚上陪牧出去会朋友了,我狂吃意大利通心粉,心情不好的人真的容易暴饮暴食。
牧送我回来,他很满意我的胃口大开。却也多少觉察我的异样,问我是不是有什么事情?我没有告诉他实情,用以往开玩笑的口气说:“天气不好,所以心情受影响呗。你以前不是说特别不喜欢雨天吗?雨天心情就会差点,我也受到你影响了呗?”
牧却说,他的心情已经不受天气影响了,只要有我,天天都是晴天。
周一深圳天晴了,虽然太阳没有出来,但已经不下雨了我一个上午基本没有上班的状态,下午要去见医生,心里不知祈祷了多少遍,希望一切顺利,一定要顺利,实在折腾不起了
如果不能给牧一份完整的感情,一个完美的三口之家,我终究要遗憾,对牧也望而却步了。我心里暗下决心,如果医生说一切k,没有问题,没有异常,这几天我要下定决心准备和父亲提提牧了,月底或下月初回一趟法国,和威讲清楚我和牧之间的事情。
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