随后的两天，舅妈来了照顾我，不再说任何关于牧和威的话题，可我的心，只要在睁开眼的那一瞬间，就开始思绪翻滚。威早出晚归，似乎很忙，但一天有几个电话打过来，问我吃了饭没？吃了药没？身体舒服了点没？其他不在多说。
牧那头一个电话，一个短信也没有，仿佛从我的世界里消失了。
我在家人的温情乡里徘徊，纠结，迷茫，以往或许我已经妥协，但每每念及回想起我回国后，牧的种种行径，我知道这次我要勇敢的冲破这些温情枷锁，为这段感情做一个不可知的结尾。
佛经说：今生用心种下的情缘，即使没有结果，在来世的彼岸，也会开出美丽的花朵。我信，但我迷茫，因为我的爱已经渲染上悲情的色彩，不管今生还是来世，我都无法预知这份感情的归宿。
今生今世，总有些无可奈何，看到咫尺天涯，便会狠狠的流泪。不管如何，我终究要坦诚的和威谈一次。
等我病情稍好，威带我去到法国最大的海滨城市散心。当我走进海边的那栋别墅时，我的心揪得发疼。那是妈妈在世时买的，妈妈喜欢看海，看着潮来潮去，她能坐上半天，一动不动。她说，在海的面前，人显得特别渺小，不惧死亡，从容的面对生活中的发生的一切，接受命运赐予的任何安排。
妈妈还特意嘱咐我设计装修，要威按照我的风格来设计。
其实我一直不喜欢海，更不喜欢在海边住，对海，我天生有种恐惧。即便不住在海边，我也常梦见海，梦见海啸。所以我只是简单的说了我的设计想法，并没有付诸行动去设计。后来妈妈病发，装修的事情就耽搁下来了。
这也变成了我的一个遗憾，如果早日规划，或许妈妈生前能在海边别墅住上一段时间。
如今威把它装修好了，用了整三年的时间。所有的设计都是暖色调，窗帘用的非常厚重，玻璃也是隔音的，似乎我对海的恐惧，威都想法设法减轻了。
那天，天气很好，海很宁静,我拉开窗帘，远处看着海天一线，近处看到海浪泛着白色的花边，扑上沙滩，然后隐隐褪去。我的痛苦亦如这海浪，一消一涨。
我没有勇气看房内的装饰，每一个细节都会刺痛我的心，增添我对威的内疚。
我坐在床上发呆，这几日的独处，我需要勇敢的面对这片海，也需要勇敢的向威吐露我的心思。怎么说怎么做，我没有想好，但一切一定要让它发生的。
威站在门口不轻不重的敲着门，探过头，温暖的笑问：“宝贝，想吃点什么，我们一起去买吧，这里有个非常大的海鲜市场。可以满足你这个海鲜吃货。”
我不愿一个人呆在家里胡思乱想，也不知道这次和威的独处会不会是最后一次，这次的谈话会很痛苦，但我希望我能给我们彼此更多美好的时光，不管事情演变成什么样子，他终究是我哥哥，是我的亲人。
当威帅气的从车库里骑出摩托车时，他一身天蓝色的休闲套装，灿烂的阳光照在摩托车上，折射到他的身上，像是一道无比圣洁的光，那一刻该有多少女子动心而我却深深的伤害了他
几年前陪父母过来看房子时，周围设施并不完善，如今却变成了配套齐全的度假区，但威说要吃到新鲜好吃的海鲜还是要到几十公里的一个海鲜市场才能买到。
威把我裹得严严实实，生怕我刚病后的身体凉着或热着。在碧海蓝天的林荫道上骑着摩托车，威却不像以往那样骑得拉风，而是保持匀速。即便如此，风仍是呼呼的从耳畔掠过，迎面吹来腥咸气味，我在后面紧紧的抱着威，感受着威熟悉而清爽的气息，我在阳光下，迎着海风，眼泪簌簌而下。
这些美好，以后将不复存在了。
那些温暖的往事如潮水般涌来，我的情绪已经完全陷入了对威的愧疚，唯有在背后紧紧的抱着他的腰，强制自己不扩散自己悲伤的情绪。威没有回头，也没有说话，直到到达海鲜市场。
威挑海鲜做海鲜都极具天赋，对我的口味也极为熟悉和了解，我是个海鲜控，只要是海鲜我都喜欢吃，什么做法我都能接受。所以威鱼虾蟹各式海鲜都买了很多，我跟威说：“哥，你买太多了，我吃不了这么多，嘴巴还疼着呢。”
威捏着我的脸蛋，一脸阳光的说：“我们家的尘儿一生病嘴巴就特别挑，今晚我做个海鲜满汉全席，你想吃什么就吃什么？不想吃的，我帮你消灭掉。”
回家的路上，威轻松的大声的唱着歌，粤语版黄家驹的《海阔天空》。路上有几个华人，听到威唱歌，也合着唱了几句，然后会心的相视一笑，用广东话打着招呼。
我的心情突然也好了起来，抬头看着蓝蓝的天，白白的云，灿烂的威，清新的空气，我把厚重的烦恼抛之脑后， 我抱住威，享受着和威相处的许许时光。当我哼着《甜蜜蜜》的时候，威轻松的笑出了声。
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