这是一场没有输赢的比赛，赛制是没有规则，时间是随时随地，场地是世界各地，参赛者是所有人，比赛的名字叫做爱情。
第一章，爱情忘了我
我爱你，爱到骨子里，但是对不起，我的爱不是你的所有品，所以祝我分手快乐，也祝你幸福、快乐……
我叫叶子琪，20岁，花一样的年纪，却有着不似花一样的内心，对于爱情，我尽量躲避，因为有时候，有了爱情，就一定会有……
男：“为什么分手？”
女：“为什么，你自己不清楚吗？”
男：“不清楚。你怎么想，我怎么可能清楚？”
女：“看吧，你根本就不爱我、就不关心我，要不怎么可能不知道我在想什么？”
男：“我不爱你，我不爱你，我不爱你会日夜颠倒的打工就为你的一个名牌包？我不爱你会为了你背井离乡来这个鬼地方？我不爱你！我看是你，变心了吧！贱人！”
于是，崩，铛，哗啦啦……额，抱歉，我真的不太会使用象声词。
当然也有比较和谐的，比如
男：“我们结婚吧！”
女：“我们分手吧！”
男：“为什么？”
女：“因为我不爱你了！”
男：“好，你去哪？我送你。”
女：“哈哈，吓到你了吧！我们什么时候结婚？”
男：“不，我们分手吧！”
女：“为什么？”
男：“因为我发现，我不爱你了。”
女：“好吧，能送我一段吗？”
男：“好。”
然后，各自他乡，再想起，已是往事，看不清结局，望不到开始。
可能也会有这样的
女：“我，我们结婚吧，可以吗？算我求你！”
男：“不可以。”
女：“为什么？”
男：“因为求婚是男人该做的事，嫁给我好吗？我求你！”
女：“好，我答应你！”
然后牵手，之后远走，海角，天涯。
当然生活中一百个人就会有一百种爱情，只是我的爱情呢？好像它从没来过，好像，它忘记了我。
第二章，重要
“其实，我喜欢你”
“我知道，我也是。”
“那你愿意吗？”
“为什么不呢？”
这就是我初恋的开场白，已经忘记了是谁先开口，只是明明才过了几天，却感觉过了几年那么长，我想生活大抵就是这样吧，女孩偶尔向男孩撒撒娇，耍耍无赖，男孩大方的迁就，嘴角总是挂着若有似无的宠溺。如果是这样，那么我想我是合格的，他也是。
时间也就这样匆匆划过，偶尔调味料一样的争吵，偶尔的小惊喜，偶尔的偶尔总是让学生的生活显得不那么普通可是学生终归要毕业，要长大，要成家。
他：“下星期答辩就结束了，你准备去哪里？”
我：“我，我不知道。”
前途，方向，大四毕业生该有的觉悟，我一点都没有，尽管，他总是不断的提起，可是本着天塌下来，也有大个顶着的心理，一直没怎么记进心里。
可是这次，一个星期，还有一个星期了吗？只剩一个星期了啊！怎么办？怎么办？我不安的四处观望，尽量控制自己的语调。
他：“我准备留在这个城市。你呢？我想听听你的想法，叶子，我真的喜欢你，所以，这很重要。”
他一声不语的转身，徒留下仿若未闻的我。重要吗？真的很重要吗？我的想法很重要吗？我真的有他说的那么重要吗？
是了，我真的很重要吧，所以他才为了我逃课，陪我去看病，日夜照看；所以他才为了我放弃计划很久的假期旅行；所以他才为了我放弃原本家里安排好的一切，选择留在这个拥有我的城市。是了，我真的很重要，所以这次是该我为了他了吗？恩，是的，我一定要为了他做点什么。因为，他对我也很重要！
我：“我想好了，我也要留在这里，我陪你！风吹向哪里，叶子就飘到哪里！”
我不知道这句话有多么的震撼，只知道他抱得我很痛，身边的聚集的人很多，我的脸很红。我想我是幸福的，因为我的风紧紧拥抱着我，拥抱着他的叶子，这样的我们很重要，我的他也很重要，他叫，古风。
第三章，工作这种小事
古风是上海人，却是个标准的大男子主义者，就像他的姓一样，整个人的性格看起来很古板，在他的思想里，女人就该在家相夫教子，像职场、工作这种事则是男人的天下和战场，而古风也有自己说这种话的资本，因为在校期间的优良表现，古风一毕业就被本市一家外企招到旗下，待遇可观。
但是作为从小接受女人能顶半边天的思想的二十一世纪女青年，却对古风这种想法嗤之以鼻，无可奈何，上学期间总是调皮捣蛋，所以面试时候总是与成功擦肩而过，只好在出租房内，养养狗，煮煮汤，对古风的“无私奉献”聊表心意。
我：“风，你看看这个工作怎么样？”我拿着电脑坚持不懈的翻看着各种招聘广告。
他：“额，叶子，今天的这个汤煮的不错哦，看来你很有长进嘛！”古风说着，拿手轻轻地摸着我的头顶。
我：“那是，也不看我是谁，我可是天才小叶子。”我高兴的夸耀着，不安分的用头蹭了蹭古风的手，额，等等，我怎么感觉，这个姿势不太对啊！纳闷的歪着头想了想，无意看见旁边同样歪着头的小乖。
我：“啊……！古风，你大爷！你当老娘是小乖啊！”
生活总是有不尽如人意的时候，所以人们习惯抱怨，也习惯忍耐。
我：“请问，贵公司还招人吗？”
公司1：“对不起，小姐，我们已经招满了，抱歉。”
我：“哦，这样啊，那打扰了。”
我：“您好，我在网上看见贵公司的招聘广告，您能跟我说一下具体情况吗？”
公司2：“是您要应聘吗？”
我：“恩，是的。”
公司2：“恩，那好，如果是您自己的话，您可以在网站上直接在线填写申请表进行报名，公司待遇方面我们在网站上已经写得很清楚了，具体的面试时间，我们会在人事部进行统计之后，一起通知给大家，请问，您还有什么问题吗？”
我：“哦，没有了，谢谢你。”
生活显得有些周而复始，报名，面试，买菜，做饭，收拾房间，喂狗，遛狗。生活仿佛是上了发条的钟表，不辞辛劳的转动。
可能是有了古风做依靠的关系，我应聘的公司等级越来越高，范围越来越小，曾经以为可以忍一忍进行过渡的工作，现在看来都是浪费时间。国企、外企等待遇较好，发展完善的大中型企业成了我向往的天堂。
“既然在哪里都是小妹，为什么不去大一点的地方，也好见见世面。”我故作沉稳告诉古风。
果然功夫不负有心人，一家大型旅社因为发展新的旅游专线大批招收英语翻译配合导游的工作，我趁机利用自己的三寸不烂之舌和实打实的口语能力，找到了自己的第一份工作。
只是当古风看见我的工作证的时候，我利用我那轻微色弱的眼睛看见了一道彩虹在他脸上一闪而过。
就这样我有了明目张胆的四处乱跑的机会，也因为太过好奇和开心以至于没看清古风的身影，没看清他走的方向，直到那次的经过。
第四章，经过
有人说过，旅游不过是从自己呆腻了地方到另一个别人呆腻了的地方，不同于游客的放松和导游的镇定自若，刚开始担任翻译的我充分感觉到了工作带来的压力，为此我不得不每天记录一些生僻词汇和一些中文熟语、成语的翻译以备不时之需，也开始忙碌在属于我的忙碌。
所以当我提着旅行箱，路过那间我喜欢的咖啡店，看着窗里的画面。我才知道，原来我只是比较忙碌而已，也仅仅，是让自己比较忙碌而已。
“你看见了？”他依然很直接，爽快的让人有些不适。
“嗯，很漂亮。”我低着头，像每次闯祸了一样，不去看他的眼睛，怕看见里面的坦诚。
“所以，这算是答案吗？”他夹了我不喜欢的青椒给我，我沉默的吃下去，是苦的，也许是辣的，我不住的流泪。
那一夜，我们分开睡，那一夜，我哭着睡着，那一夜，像一把无形的刀子在两个人之间划下伤口，却忘了缝合。
第二天，我们像什么都没发生过一样，互道早安，吃饭，各自上班，中午甜腻腻的通话，晚上一起买菜，做饭，看电视剧，看电影，散步，遛狗。
只是，少了感情，少了纯粹，少了信任。
我忽然发现原来大家都是演员，合格的，可以拿奖的，不逊于任何影帝影后的演员，我们********，我们选择遗忘，我们彼此伪装，而这一伪装就是一个月。
一个月的挣扎让我痛苦，也让我觉醒。我没有去要解释，但不代表那对我来说不重要，只是等着他自己坦白，让我知道，那只是个意外，哪怕只是个意外。
我只是不知道该怎么开口，那件似是而非的事，那些不知在什么时候已经发生，或者即将发生的事。我害怕，我恐惧，同时也带着渴望，因为在我看来那是解脱，我的，他的，我们的。
又是一个周末，又是一次回归，又是自己一个人，有时候，我会想自己为什么会选择一个人拖着行李包满世界乱跑，一个人，有时候真的很可怜。
我点了一杯卡布奇诺，看着杯子发呆，坐在角落的感觉也不错，一个人的时间就该自己安静的，悠闲地度过。
所以看见他领着她进门，我没有说话，没有偷窥，没有好奇，因为我知道这是他给我的答案，他知道我今天会来，我走的时候有说过，而我说过的每一件事他都会记得。
我看了一眼他对面的女孩，很漂亮，比我漂亮，小家碧玉，小鸟依人，是他喜欢的类型，是他一直想把我改造成的类型。
我忍住眼泪，却没办法不让它们将杯子里的颜色变淡，任它们带走我最后的伪装，因为这是我一个人的时光，只有我的时光，哪怕他就在不远处，可是中间还有一个人不是吗，不可忽视的，明媚阳光的。
我收拾好自己的东西，所有可以拿走的全部带走，我不要她以后进来看见我的足迹，指着他的鼻子质问，因为我不想听见自己在他那里的任何形容词。
门开的时候，我正在做饭，一顿极用心的饭，我把音乐开到最大，妄图掩盖掉一切的味道。我努力的握住刀，尽可能的小心。我握着铲子翻炒，不停地，快速的翻炒，一道，两道。
他买回了红酒，我喜欢的那种。我喜欢红酒，却叫不出名字，因为要记住名字很累不是吗，因为有他，所以我只要说喜欢，他就知道下次的选择不是吗，因为他喜欢我，所以我可以这样做不是吗。
我们静静的开始最后的晚餐，最后的，还真是讽刺，我赌他结婚的时候一定会给我发请帖，我赌。
“我已经在外面租好房子了。”他说，一如既往的简洁，他说事情的时候从来这样，简洁让我想要抓狂，却不知道她知道不知道，他的情话很少重样。
“谢谢。”我请抿了一口暗红色，也许是暗红****，那种最像血的颜色。
“不客气。”
他了解我，了解我的一切，我的生活，我的习惯，我的下意识，我的小动作，甚至我的每个皱眉，他都能猜到那之后不同的含义。
而我对他呢？我不知道，我自嘲的笑了笑，看着满桌他喜欢的菜色，也许只有这些吧，所以我注定只会是他生命里的经过，而他却像终点站一样让我不知道该何去何从。
第五章，如果可以忘记
我独自一个搬出家门，我姑且把它称之家，一个过去的的家。
拎着跟着自己差不多重的行李箱蹭到公交车站，突然后悔，为什么没有让他送我，明明他说了送的，果然面子这种东西是个祸害，有时候是要的不得的。
当我拿着房门钥匙站在门口的时候，我又觉得我赚了，作为一个前女友，我又‘被迫’狠狠地在他身上捞了一笔。
60平的独单，打扫的干干净净，从卧室到厨房，到卫生间，该有的东西应有尽有，打开冰箱，里面放着我喜欢的饮料、啤酒，床头柜里依旧藏着零食，客厅桌子上切好的水果拼盘，和一杯冰的正好的咖啡。
眼泪终于不争气的跟我咆哮，我蜷缩在床上，脑子里一遍遍的过着那些遗忘的、以往的过去，从开始到最后。
我拿起手机，吃力翻着电话本，却找不到一个可以倾诉的对象，我开始撕心裂肺的哭，不再抑制自己的感情，我不知道谁会收留这样的我，我也不知道谁会知道现在这样的我，如果有的话，我想那个人现在也不会出现在我眼前，因为他从来不喜欢看着我哭。
当我接过温热的毛巾，我才发现自己是这么脆弱，为了自己从前期望的、向往的、尽量躲避的感情。我没有说话，他也没有，他递过手里属于我的钥匙，转身，带好门。
我试着眨了眨眼，看着镜子里的自己，试着笑了笑，很难看。
我决定不再这样下去，我决定忘记，我决定要让自己最快的时间内脱离原本拥有他的世界和生活，而那些仅仅也只是决定。
我依然能够接到因为找不到他，而联系我的电话；我依然会被朋友问起和他的近况；我依然会在聚会上和他不期而遇；我依然住在那个带有他气息的房子里。
我不知道逃避算不算不勇敢，但是不逃避的下场却让我知道，这样下去，我一切的决定都将成为泡影。
所以我交了辞呈，每天窝在一个人的房间里，回味从前。在我看来再美味的东西每天吃也会腻，再好回忆每天想都会变得恶心。终于我恶心到了自己，在我吃到一个烂苹果的时候。
我没有忘记他，真的没有，从来没有。
我不知道这算不算一种执着，我打算换一种方式，从最起码的开始，我找来大量的电视剧，电影，悲情剧，偶像剧，不分白昼的看，终于找到了能让我最快忘记他的方式，开始另一段感情‘冲喜’或者切断所有的联系，眼不见为净。
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