春天，在毫无察觉之时已渐渐到来（十）
自从上高中来的每一天，大都会在忙碌中度过。
能真正能闲下来的时间很少除了学习外，更多的时间是被用来打理人际关系和各种课余活动之上，所以，有那么一瞬间真的很羡慕那些能独自一个人待在角落中默默无闻的度过每一天的人们或许，在别人眼中，像我这样的生活绝对是成功的典范，甚至也有许多人羡慕能有这样的学习生活，但是，在看到表面的这些人之中，又有谁知道这其中的艰苦之处呢？
不知道从何时开始，我便养成了那种极度独立的生活习惯。
当然，这样说的意思并不是指这种习惯不好，相反，这是一种十分能让人放心的好习惯，能独立、能以自己的能力去处理各种各样的事情，摆脱对他人的依靠和帮助，从这些方面来看，我已经具备了独自在社会上生存的基本条件
嘛如果真的只是“独立”就好了
躺在床上，不自觉的对着这漆黑的天花板轻轻的吐了一口气，一股由无奈编制而成的枷锁正蔓延到全身，明明是想放松，却在周围都静下来的时候精神却异常的紧绷我知道，这大概就是由那种不正常的‘独立’所产生的无奈枷锁正在规划着我第二天的行动吧有的时候，觉得自己还真是像一个被安装好定时程序的机器人
每一天都做着重复的事不管愿不愿意、讨厌还是喜欢、必要的或者不必要的总会面对那些东西，只不过在面对的时候，总会又从其中多出许多不得不去应对的事情，而且这一切仿佛都是在昨天晚上都已经计划好的一样，无论面对什么都不会觉得意外。
所以，觉得很累为什么？
因为独立、因为被别人信赖着、因为被周围的人期待着
被同学或者老师们看作是“万能”的人每当听到“如果是你的话就完全没问题了”这句话的时候，就觉得宛如一句美人鱼的歌词无论愿不愿意，都会被拉入其中，催眠了我的神经，回过神的时候不知不觉间已经变成了老师和同学们的榜样。
正因如此，这句话出现在我耳边的次数越来越多，而自己也越来越无力反抗不，应该是从一开始就不知道该如何反抗那些期待的眼神、那些渴求的话语，仿佛化作一根根尖刺般，直插入被隐藏在身体之外的心脏，纵使在流血，也不会被发现。
哪怕带着伤痛，也会笑脸迎人，因为我可以独立。
但是，这真的只是独立吗？
不是！绝对不是！
造成这一切的原因仅仅只是我无法信任他人！没错，除了家人之外，我无法做到去信任任何一个人！
因为无法信任，才所有事情都去做，无论必要的、还是不必要的，困难也好简单也好，就是一个人，以自己信任的方式，逐一完成。其他人的建议、帮助，统统都不需要。
所以，我仅仅只是把自己能做的做到最好，而且不相信其他人能比自己做得更好。
就这样在时间的滚动中，我渐渐的变成了一个“什么事都能做得到”的人虽然自己从来不会这么想，但周围的人们却都是这么认为的，而当这种想法变成视线和语言的时候，便会产生一股难以抗拒的力量，凝聚了他们的信任、期待、渴求的力量。
有的时候真的想说一句“我做不到”把那些为难的事情统统推掉，把那些困难的事情和周围的人一起分享，借着他们的帮助来共同完成，这样，我也就能从这种枷锁中挣脱出来了但却无法真正的说出口。
被别人信任着、又只信任自己的人，真的能把这句话说出口么？
如果说某一天，出现了一个自己真正信任的人的话，大概那个时候，才真正的能从这其中挣脱出来吧。一个完全能将自己的一切托付给他（她）的人
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第二天早晨，从西边吹来的风依旧冷意十足，虽然比不上前几天，但对于这种刚从温暖的被窝中爬出来的人来说，已经足够让人却步了。倒是天边缓缓冒出头的朝阳又让夜奏取回了一些前进的动力。
今天两人出门的时间比以往要早一些，也没有乘坐父亲安排的轿车，而是选择步行当然，这是雪樱的提议毕竟夜奏的话，从她身体方面来考虑还是希望能乘轿车不过今天早上她的态度显得有些坚决。
走过公园的时候，周围十分冷清，晨练的人也许是因为气温的关系也十分稀少，此时两人走的这条靠近边缘的小道中，更是一个人也看不到。
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