我从没见过亲生父亲，也不知道他是很早就死去了，还是离开了我们，或者妈妈根本就是未婚而孕，总之，我不知道我的父亲是谁，问妈妈，她也从来不说。她工作很忙，平时都是把我托给一个老婆婆，那是她的一个邻居，我也没见过外婆，仿佛妈妈除了我之外，就是一个孤孤单单的人，没有父母，没有兄妹，也没有朋友。她带着我来到罗武的家，罗武很爱她，也很爱我，我终于感受到了父爱，感受到了一个家的温暖。后来我渐渐长大，脑袋瓜里会有各种奇奇怪怪的想法，我偶尔会想，爸爸――我已经习惯了他是我的爸爸，我就像他的亲女儿一样喜欢他，粘他――为什么会这么爱妈妈呢？因为妈妈漂亮吗？可他这么有钱，身边不知包围着多少年轻漂亮的姑娘，而妈妈还带着一个孩子。也许他爱的就是这个孩子？我不无得意的想，我虽然是一个拖油瓶，可我也是一个漂亮的公主，有这样一个现成的可爱女儿，无论谁都不会拒绝的吧？
妈妈死于一场车祸，当时我伤心得不能自已，我感觉整个世界都轰塌了，她是我唯一的亲人，也是我一切幸福的基础，她死了，我就什么也没有了，这个爸爸也不再属于我了，他会另外娶一个年轻漂亮的姑娘做妻子，她会给他生一个更加漂亮的女儿，而我算什么？我就像一个倚在门口不肯走的叫化子，死皮赖脸的要吃要穿。我的脑海中已经浮现出那幕凄惨的情景。一个漂亮的女子挽着他的手，而一个美丽的小姑娘跑在他们前面，他在后面叫，小公主，小公主，小心一点。（那是他们的亲生女儿。）而我衣裳褴褛，跪在地上擦地板，听到这个曾经属于我的称呼，不禁呆呆的出神。小姑娘走到我面前，大声喝斥我，你还不快干活？吃我们家，喝我们家的，却偷懒卖乖，今天不许睡觉！她说完，傲慢的转身离去，地板刚擦未干，一不小心滑倒了，于是呜呜的哭了起来。她妈妈焦急的奔过去扶她起来，一面恶狠狠的瞪着我。而爸爸跑过去把她抱在怀里，又是亲又是爱，低声安慰，那曾经属于我的爱全部倾注到她的身上，我的心中一片凄凉全化作愤怒，恨不能冲上去把她掐死，也许她死了，他就会重新爱我了。愤怒让我失去了理智，像一个疯子般直冲上去，掐住了她的脖子，她的眼睛惊恐的鼓了起来，双手在空中乱舞，像是溺水的人在寻找救命的稻草，她妈妈尖声叫喊，掐我的手，揪我的头发，扇我的耳光，可我就像一头暴怒的狮子，充满了力量。而这时爸爸出手了，他重重的给了我一个耳光，我就像遭到了雷击，脸颊肿了起来，眼睛冒着金星，而心像被用棒子狠狠击打过的向日葵花瓣，一瓣瓣的随风飘落，洒在地上，草上，满目金黄。我的双手垂落下来，人变得失魂落魄，好像被鬼附身过后，所有的精气神都已经失去，小姑娘喘着粗气，哭不出声音，而我也伤心得哭不出来。爸爸说，你滚吧，你不是我的女儿，我养你这么大，倒养出一只白眼狼来，我再也不要见你。听了这句话，我终于哭了出来，一旦泪水破堤而出，就像山洪爆发似的不可抑制。我在哭声中清醒过来，听到爸爸轻声的呼唤，小公主，小公主，你怎么了？他就站在我的旁边，没有开灯，窗外明净的月光照在红木地板上，让他的脸像梦里一般恍惚。我抬头四望，没有另一个姑娘，他叫的就是我，他还叫我小公主，我还是他的小公主。我投进他的怀抱，呜呜哭泣起来。对未来那可怕的预测仍不能释怀，就像一个身上怀揣着黄金的人，总担心被人抢劫。
心中那可怕的预测并没有成为现实，他对我比妈妈在世时还要好，我依然是他的小公主。直到我渐渐长大，我已经不再害怕，我甚至开始劝他，为什么不找一个呢？我并不想看他这么孤单，也许他并不缺女人，但至少在回家后，他身边需要人陪伴。而我，已经慢慢的喜欢出去玩，已经不耐烦守在家里了。他摇摇头，说忘不了我妈。虽然大逆不道，但有时候我会忍不住的想，妈妈到底有什么好，能让他如此不能忘怀？小时候不懂，现在想想，当初他娶妈妈，就像一个童话故事。他年轻富有，不知有多少年轻漂亮的女子投怀送抱，可妈妈只是一个普通的女人，还是一个单亲妈妈，带着一个其实未必可爱的孩子。
我一直把他当成亲生父亲，不，我觉得他就是我的亲生父亲，我从根本上忘记了自己本是一个拖油瓶的事实。我长得越大，跟他矛盾日深，但那是父女之间的矛盾，是每一对父女之间，随着成长所必然爆发的战争，他是一个慈父，但也是一个严父，而我青春躁动的心渴望自由。我享受着他带我给的一切繁华富有，却慢慢的变成了一个老姑娘，老处女。无论是姑娘还是处女都是一个美好的名词，散发着青春的气息，像春天般的鲜艳动人，可加上一个老字，霎时之间，就变得腐朽，干枯，浊臭，我是一个早恋的女孩，浪漫多情，我怎么也没想到，我会落到如此地步，仿佛冥冥之中，一切皆是命中注定。到底是为什么？我想不明白，如果说是父亲严格的要求，可我并没有被他教育成一个呆板的灭绝师太，我活泼的天性就像春天的花草一般欣欣向荣，我其实更是一个我行我素的人。也许在内心深处，我怕失去他，怕失去这种衣食无忧的生活，怕失去那种被尊为小公主的虚荣，更怕失去那唯一的爱，可我并不愿意就此表现出来。他不许我恋爱，我偏偏喜欢恋爱，我觉得恋爱是人生之中唯一的乐趣，我是一个女人，我有权利享有，可偏偏我就是得不到爱情。
我几乎已经忘记是在哪个时间，他对我吼出那句话的，你以为你是谁？你滚！我的心瞬间崩塌，也许是在他知道我客串了之后，也许只是在梦里，依然只是我曾经害怕的，想像的一幕。
我爱上了酒，爱上了烟，当深深的吸一口烟，那一口灼热足以熨平我心中的皱纹，而一口酒下肚，我能感觉到那包围心的冰块被渐渐融化，只是这种感觉非常短暂，烟吸多了，渐渐感觉不到舒坦，只有一嘴的苦味，酒喝多了，并不能浇灭心头的郁结，只会头痛欲裂。
我独自一个人居住在外，孤单每天像潮水一般包围着我，我甚至怀念在冼兰兰店子里的日子，那时候我至少有一个地方可以去，至少可以有人打打牌，聊聊天，我甚至堕落的想，就算真的去出台又如何？虽然我并不需要钱，但这未尝不是一个消磨寂寞的方法。我终于忍住了没有堕落，也许只因为冼兰兰的店子被查封了，她还关在拘留所中。
那段时光我真的就像一个疯子，直到疯狂的爱上何方，于是我真的变成了一个疯子。我听说父亲出事的那晚，正是我跟何方的初夜。当我跟他在床上疯狂的时候，我暗自趁幸不再是处女了，我知道一个男人对一个处女的畏惧，冼兰兰曾跟我讲起，她有一次与一个在夜店认识的男子去开房，当她从卫生间里洗澡出来，裹着雪白的浴巾，美丽而性感，他忽然说，你已经结婚了？她点点头，她和老公的合影就在包里。那算了吧，我从不跟结婚的女人上床。他说。被人拒绝在宾馆床上，这是从未有过的侮辱，她心中大怒，却只是反唇相讥说，你不会说，你只跟处女做爱吧？恰恰相反，他说，我也从不碰处女。她冷冷的哼了一声，脸上充满了讥嘲，不屑问出“为什么？”他却自己已经回答了：因为这两种女人都是麻烦。而我找的是乐趣，不是麻烦。据说那晚那男子真的没有碰她便扬长而去，她气得在后面吼，少装蒜了，不行就不行，不行就承认吧！
那是我最疯狂的一夜，高潮就像海浪，一浪高过一浪，我第一次明白什么叫欲仙欲死，我觉得自己已经仙去，我觉得我真的要死了。其实能在快乐中死去，也许是人生最大的幸福。当海潮退去，我像一只疲惫的龟，平静的躺在沙滩上，电话铃声响起，我都慵懒得不愿去接听，还是何方提醒我，说接吧，电话铃声如此急促，别是有急事。
你帮我去拿过来。我撒娇说。手机放在电视机前的柜子上，他爬起来，俯过身去，拿了手机递给我。我看了一眼，是一个陌生的座机号码，按下接听键，一个男子问我，你是罗婉吗？
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