我却挺喜欢她的，我喜欢安静的人。而且妹妹有一种表里如一的单纯，我总是伪装自己，和同样带着假面的大家打交道，实在是恶心透了。而我一直都特别了解连唯，我知道她有多单纯，和她相处我从来不累。我也不那么爱说话，所以在连唯面前，我不用费心说些笑话或时髦话，我只要怎么想就怎么说就够了。
而就在她死去之后，我一段时间患上了失语症。其实完全不算失语症，因为我在外人面前照样有说有笑，只是我自己也不知道我在说些什么，我和他们交谈时大脑一片空白。而就在回到家，踏入玄关的那一刻，我就莫名一个字也说不出来，甚至说是妈妈跟我说话时，我难以叫出我想要的东西的名字。
妈妈问我要不要喝个酸奶时，我其实听见她说话了，但我无法张口。这种感觉不是被封住了口舌，想说说不出，而是我怕我一开口，我的声音回荡在房间里，已经去世的连唯会像平时一样，偷偷跟我说：“姐，顺便帮我也拿个酸奶。”我怕极了，我觉得在家里一旦说话，不论是是否会得到连唯的回应，都让我恐慌的会疯掉。
那时候我只是纯粹被打懵了的状态。我无论如何都不能接受警局房间那张铁床上的一堆肉块，是连唯。当初警局通知我们一家人的时候，几位警察拦住我，说那场景不适合我去看，只让我父母勉强去看一眼。是我猛然推开警察，撞进屋里，铁床边的蓝色灯光照着唯子。她的血肉已经凝固发臭，但我一看就知道是她，她的肩膀旁边立着她的脚腕，那上面系着和我一样的红绳招财猫。
我的眼睛不愿放过她身体的任何一点细节。我甚至大脑轰鸣，那一刻甚至不知道连唯两个字该如何发音。我在肉块里找不到她的嘴唇她的鼻子，房间里很黑，只有那盏蓝白色的灯带着几乎无法察觉的频率颤抖着灯光。我想逃离却又想要去离近一点，我不敢再看却又想上去拥抱一下一定疼到极点的连唯。这两股力量巨大而等同，最终将我钉在原地。
妈妈捂住我的眼睛，僵硬着将我拖了出去。
他们根本不知道……不知道我有多么喜欢连唯。一起长大的血肉联系，仿佛在此刻从我的身体里生生剥离出去，我痛得连声音也发不出来了。
葬礼后，爸妈偷偷收起了连唯的照片，这让我愤怒异常，我甚至觉得是他们因为不喜欢连唯，因为觉得连唯拖了他们的后腿，所以谋杀了连唯！他们怎么可以只几个月的时间就不再提她的名字了呢！他们竟敢忘了连唯！
失语症是一瞬间好起来的。我记不清自己什么时候，偶尔看了一本书，讲述一个少年迷恋别人的双眼并犯罪的故事。是棒球队学生，于是伺机埋伏在小巷中，袭击女性，挖下她们的双眼。那本书的情节本身并不可怕，但很详细的描写了这个少年犯罪的心境，痴迷的感受，被追捕的怕和恐慌结合还想要得到双眼的渴望与迷恋。更描述了伤害别人身体，自己所有的快感与负罪感的双重折磨，对于杀人者既是加害者也是受害者的感受。
我是偶然间看见的，如同被一棒敲醒，我混沌的失语时间结束，霍然发现自己竟然浑浑噩噩的过了将近半年。而一般人经历这种事情，心情都是沉痛畏惧或者是痛苦的，我却感受到另外一种心境。我开始热衷于分析犯罪者的心境，甚至迷恋上更血腥的杀人方式。而对于连唯的事情，我心理强烈捍卫着这个秘密，爸妈再也不在我面前提起连唯，但我疯狂的让自己不要忘记，这渐渐成为了一种与杀人同样的感受。
唯一一张我与连唯的合影，我用钉子将木相框，死死钉在我的书桌上，任谁也不能夺走。
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