接下来的日记都是在记录他的大学生活，我才发现真正的他并没有如同平时表现出来那样温柔，他对生活其实充满了不满和抱怨，他所有真实的心情全都写在日记里，偶尔还会夹杂着对我的抱怨，这些埋怨通常都是出现在我从家里打电话给他的日子，他不是在我来台北之后才嫌我烦，而是一直都嫌我烦，在他的字里行间我都能感受到强烈的不耐烦，尤其是在被称作那个女人的女儿的情况下更能直接感受到他的不满。
直到现在，我才明白这些年来他活得有多压抑，他有太多的情绪都只藏在心里，假装用温柔的模样来对待这个让他充满不满的世界。
虽然说日记不会骗人，但哥哥曾经给我的温柔太过美好，我还是抱着一丝希望。我不禁想，所以之前对我温柔的那个哥哥都只是他装出来的吗？在那些虚假的温柔当中难道都没有藏着一丝真心吗？就算对这样的生活充斥着那么多不满，对我也是如此吗？
101年1月20日（五）
那个女人的女儿又打来了。光是听到她的声音，我就想到她那个噁心的妈妈，真让人反胃。我为什么非得要照顾害死妈的女人的女儿？
要不是妈交代我一定要好好照顾她到大学毕业，我真的很不想再跟她有所接触。如果不是她妈妈，妈也不会出车祸，妈也不会走。
如果妈当初没有收留她就好了，如果她没有留在我们家她妈就不会再次找上门，妈也不会那么伤心难过。
她们母女根本就是杀人兇手！
胸口忽然像是被针扎了一下，瞬间一阵刺痛，眼前忽然变得模糊。
杀人兇手吗？
我眨了眨眼，眨掉眼前的雾气。
这不是第一次有人这么说我，小艾也曾为了粽子对我这么说过。但是，比起之前她在电话中对我大吼时所感受到的惊慌失措，这次的指控让我感到心痛，而且仅是文字而已就让我沉重不已。
在他的心里他一直都认为妈妈是我和我的亲生妈妈害死的，因为妈妈当年收留我这个没人要的拖油瓶，所以才让我的亲生妈妈有了伤害她的机会和理由。
假如他一直都是这么认定，那每当我提起妈妈的时候，他又会是怎样的心情？
当这个疑问出现在心里，我忽然想起和房东签约那天我们因为房租和押金该由谁支付的时候，我曾提过妈妈有帮我存一些钱的时候，就毫无预警被他硬生生打断了话。
「不用啦，妈之前有帮我存一些钱，暂时──」
「我都说了没关係。」
那好像是他第一次对我说话那么不耐烦。
或许那时候的他并不想听见我说起妈妈还有那些和妈妈的钱有关的事情吧？是不是我无心的一句话勾起了他心里最怨恨的事情。
来自胸口的疼痛越来越强烈，我突然有点后悔翻开日记了，可是要不是因为这本日记，我永远都会被蒙在鼓里。
我硬着头皮继续看下去，后来的日子里他就比较少提到我了。当他的生活开始慢慢减少抱怨是在认识洪嘉穗之后，他是在大四那年认识当年大一的洪嘉穗，然后在他快毕业的时候开始交往。
一开始看得出来他们相处得很好，也很甜蜜，但后来我不太确定他是不是因为在会计师事务所的工作屡屡受挫，情绪变得很不稳定，他不单单会抱怨事务所的工作，不时也会抱怨起洪嘉穗的公主病和骄纵的脾气。
104年7月20号（一）
幸好有嘉穗的爸爸帮忙，我才能顺利进事务所。比起能力，这个社会果然更看背景和关係。
没办法，为了讨生活只能继续忍耐了。只要能跟她在一起，我不知道能少奋斗多少年。
我以为我能透过日记更了解哥哥一些，但看到现在我才发现日记里的他和我记忆中的他几乎是完全不同人，我反而对他更陌生了，彷彿我不是在看哥哥的日记，而是单纯只是「沉齐恩」这个人的日记。
从以前到现在，他表现出来的态度和写在日记里的心情截然不同，他表面上温和且平易近人，但内心却充满了愤恨不平和现实。
我并不是更了解他，而是重新认识他。
108年9月16日（一）
怎么办？那个女人的女儿打电话跟我说要考台北的大学！
拜託不要！我真的不想再看见她了！
真希望她能考到南部、东部的大学，甚至外岛都好，拜託不要跟我待在同一个城市，我好不容易才逃离他们，我真的不想再跟她有任何瓜葛。
看到这篇日记，我顿时愣住。
原来他这么不希望我考上台北的学校。我什么都不知道，还老是打电话、传讯息给他告诉他我有多认真在准备考试，就是为了想跟他生活在同一个城市里。没想到当时藏在他温柔对我说加油的背后竟有这么强烈的不愿意，甚至还希望我能去外岛，离他越远越好。现在回想起来，我突然觉得自己像个白痴一样，一头热的拚了命，但对方根本不屑一顾。
我一直都只是想要有个像家一样的归宿而已。对我来说，有妈妈和哥哥在的家对我而言才是一个家，可是在他们相继离开之后，这个家的空缺越来越大，即便有个居住的定所，但没有妈妈和哥哥的地方从不让我觉得这是我的归宿，感觉自己就好像是在流浪一样。所以，我才会想着要去台北找哥哥，因为唯有跟他一起生活才能让我感受到一个家庭的完整。
我原本以为考上台北的学校，然后和哥哥生活在同一个城市里是流浪的终点，然而直到现在我才明白其实这只是起点而已。
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